Überall nur fett, fett, fett!
Schaut es euch an das Unglück! und dann reden die alle von "zu dünn". Die haben doch alle Tomaten auf den Augen.
Dieser scheiß Therapeut geht mir auch auf den Senkel. Warum muss der mich mit seinen dummen Übungen dauernd so provozieren, dass ich dann heulend auf dem Therapieboden kauer? Ich komm mir total beschissen vor, wenn er das macht und mich dann in den Arm nehmen muss zum trösten.
Ich hab kein Bock mehr man!
Lasst mich doch einfach alle mal in Frieden!
Ich hab aufgehört den Leuten von meinen Problemen zu erzählen. "Wie gehts dir?" als Standartfloskel meint schon lange nicht mehr das,was eigentlich hinter der Frage steckt. Wer will sich schon das Leid von anderen anhören, obwohl er ihn einfach nur begrüßen wollte. Die Menschen sind doch am zufriedensten, wenn sie auf diese Frage eine Antwort wie "gut und dir?" bekommen und sich nicht näher mit den Problemen anderer auseinandersetzen müssen.
Ich hab aufgehört die Wahrheit auf diese Frage zu sagen. Ein "gut" ist die einfachste Antwort. Keine schrägen Blicke oder spitze Komentare. Kein ewiges Nachgefrage warum, wieso, weshalb es einem nicht gut geht. Ich will einfach nur meine Ruhe. Helfen kann mir keiner mit meinen Problemen. Da brauch ich weder das Pseudomitleid von irgendwelchen Klassenkameraden, die eh nicht verstehen wo mein Problem ist. Die heulen doch schon bei dem Gedanken daran, dass ihre Mama tot wär. Wie es wirklich ist wenn jemand stirbt den man liebt, davon haben die doch keine Ahnung. Alles was sie sagen ist eigentlich verkehrt und verletzt, auch wenn es nur gut gemeint ist. Aber die Zeit heilt alle Wunde stimmt nicht verdammt. Ich weiß nicht wie oft ich diesen Satz in dem letzten Jahr gut gemeint um die Ohrenn gehauen bekommen hab. NEIN MAN DIE ZEIT HEILT NICHT ALLE WUNDEN,UND GEHT MIR NICHT MIT DIESEM SCHEI? AUF DEN NERV!!!!! Jedem, der dies sagt, würde ich an liebsten an die Gurgel springen und ihm ordentlich eine reinhauen. Allgemein könnte ich grad jedem eine reinhauen. Mich regt es sogar auf wenn Leute freundlich zu mir sind. Diese dummen überfreundlichen Menschen, die keinen Plan von nix haben und in ihrem Leben noch nie auf die Fresse geflogen sind. Genau denen würde ich gern eins in die Fresse schlagen. ich würde jedem gerne eine in die Fresse schlagen. Weiß auch nciht. Ich bin einfach nur wütend auf Gott und die Welt. Auch wenn ich körperlich vermutlich nicht in der Lage wäre, jemanden durch einen Schlag weh zu tun. Gott verdaulicher aber auch. Warum besteht die Welt nur aus solchen Blödbommeln?? Das ist doch zum kotzen!!!
Und reden wir lieber nicht über meinen missglückten Selbstmordversuch an meinem Geburtstag diesen Mittwoch. Wobei keine Ahnung ob man das schon so nennen kann. Zumindest war ich doch recht fest entschlossen. Nur tat mir mein schöner neuer A3 so Leid oder eher das Geld, welches Oma dahinein investiert hat. Eigentlich find ich das Auto gar nicht so toll. ABer dieses Navi *_* hammer. Hätte auch gereicht oma hätte mir nur das Navi geschenkt , hihi.
Alles in allem ist das Leben scheiße, aber wenn interessiert das schon ..
*12.Dezeber 2012
Ein ganzes Jahr. EIn verfluchtes ganzes Jahr. Ich hab keine Ahnung wie ich das alles ohne dich überstanden hab...
Ich hab eine Kerze für dich angezündet. Ich hoffe dir geht es gut im Himmel.
Ich schreib dir noch mal ausführlicher heute abend oder spätestens morgen. Ich hab nachher Weihnachtsfeier, auch wenn ich keine Lust habe muss ich dort hin. Vielleicht ist es besser so. Dann blas ich nicht so trübsal. Ich denk dir wär es auch wichtig, dass ich nicht den abend heulend allein verbringen.
Ich liebe dich! Lina
Hela hey mamela, Hela hey mamela, Hela hey mamela, Hela (Hey, hörzu.)
Er lebt in dir Hela hey mamela, Hela
Er lebt in mir Hela hey mamela, Hela
Und er wacht über Hela hey mamela, Hela
Über alle hier Hela hey mamela, Hela
So wie das Wasser Hela hey mamela, Hela
Das reflektiert Hela hey mamela, Hela
Ist deine Seele Hela hey mamela, Hela
Er lebt in dir
(König der Löwen)
Mir gehts schlecht wie eh und je. Ich kann nicht mehr. Kann mir mal nicht irgendjemand helfen???
Bitte...
Montag, 25. November 2013
Absoluter Horror Tag heute. Konnte heut in der Schule plötzlich nichts mehr sehen , noch hören und bin dann fast umgeklappt. Jetzt ist alles wieder ok, nur ich fühl mich immer noch schlapp.
Aussage von meinem Arzt: zu wenig Schlaf, zu viel Stress, zu niedriger Blutdruck.
So ein Scherzkeks. Dann auf bis zum nächsten Mal. Ändern lässt sich eh nicht. Was will man mir grade auch nur für Stress nehmen? Ich seh da keinen den man abnehmen könnte..
Und jetzt sitze ich hier und schreibe sinnlose Texte, während mein Opa um sein Leben kämpft. Mer oder weniger kämpft. Ich wünschte er würde es. Zuzusehen wir er lediglich sagt, dass wir ihn einfach sterben lassen sollen, ist schrecklich. Ich wünschte ich könnte für ihn kämpfen. Ich würde es sofort tun. Ich würde alles menschenmögliche machen um ihn zu retten. Ist es nicht eigentlich sehr egoisitsch, wenn ich denke, dass er nicht sterben darf? Viel schlimmer für ihn sind doch die Schmerzen. Das Leid. Der lange Sterbeweg, der sich ja doch manchmal ziehen kann. Ist es nicht einfacher einen herzschlag zu kriegen und zu sterben? Kein langer Leidensweg. Keine Angst. Nicht dieses warten auf den Tod. Vielleicht ist diese Art zu sterben nicht einfach für die Angehörigen. Es tritt unerwartet ein und man kann sich nicht verabschieden. Aber ist diese Berg und Talfahrt der Gefühle nicht viel schlimmer? Diese Angst dass jederzeit das Telefon klingeln und das Krankenhaus dran sein könnte?
Ich wünsch mir für meinen Opa dass er nicht leiden muss. Dass sich seine Schmerzen so gering wie möglich halten. Sowie, dass er, wenn er rückblickend auf sein Leben schaut sagen kann, dass es gut war und das er es so gelebt hat, wie er es sich immer erträumt hat.
Opa ich werd dich vermissen. Auch wenn ich hoffe, dass ich dich noch so lange wie möglich haben werde, du wirst mir fehlen.
Ich werde vermissen mit dir im Herbst kleine Äste durch den "Rappelkasten" zu jagen. Als kleines Kind habe ich es geliebt, auf deinem Schoß zu sitzen und jede Linie deines Tatoos mit meinen Fingerspitzen abzufahren. Ich liebe die blauen Linien des großen Schiffes und der Möwen, welche du auf deinem rechten Unterarm trägst.
Du bist der beste Opa auf der ganzen, großen, weiten Welt.
Ich bin so hin und hergerissen zwischen : Ich will nicht dass er stirbt, ich will ihn behalten und der Möglichkeit, dass es für ihn besser sein könnte zu sterben und die Schmerzen endlich hinter sich zu haben.
Jetzt sitze ich wieder hier und wein. Eigentlich klingt das alles schon so wie wenn ich es kapiert habe. Aber eigentlich ist das noch dermaßen unreal. Es holt mich erst Abends ein. Wenn ich im Bett liege, dann überfluten mich die Erinnerungen an meinen Onkel, die Trauer, welche ich ein Jahr lang vor mir her geschoben habe und die Angst um Opa. All das lässt mich nicht schlafen, sondern mit Heulkrämpfen im Bett liegen. In den letzten zwei Nächten bin ich vielleicht insgesammt zu 2,5 Stunden Schlaf gekommen. Viel zu doll tut das alles weh, viel zu ertrückend sind die täglichen Nachrichten die ins Haus flattern und mir den Atem nehmen, mich in Schockzustand versetzen. Schlimm ist es erst abends, wenn ich Zeit habe nachzudenken und meine Gedanken anfangen zu routieren. Dann landen ich bei dem Gedanken, dass das alles wirklich wirklich ist. Das tut weh, mir wird schlecht und ich hab ein ganz komisches Gefühl im Bauch.
Das allerschlimmste ist aber eigentlich, das niemand da ist, der mich mal in den Arm nimmt und mich tröstet. Also muss mein Kopfkissen und mein Kuscheltier herhalten und versuchen wenigstens einen Teil Trost zu spenden. Auch wenn das meistens nicht wirklich klappt.
traurige Grüße
Lina
Besonders toll finde ich eigentlich meine Freunde. Aussagen wie : "Hab dich nicht so", " Ein Kumpel von mir hat sich letztes Jahr selbst umgebracht und du heulst hier rum wegen deinem opa", " wenn jmd so lange krank ist, dann kann man sich ja schon drauf einstellen dass er bald stirbt. Deswegen muss man trotzdem Leistung bringen!" etc. sind echt extremst motivieren, tröstend und aufmunternd. Danke liebe Freunde, ihr seid echt die besten die es gibt. Vielen herzlichen Dank - nicht. Ich werde einfach nun auch bei meinen Freunden meine lächelnde Maske aufsetzen. Sonst hab ich sie ja eh schon bei allen anderen Menschen auf dieser Welt auf.
Auch wenn heute eigentlich wieder der 12. jeden Monats ist und mein Onkel nun in genau einem Monat ein Jahr lang tot ist, habe ich heute ein anderes Thema. Ebenso schlimm.
Mein Opa hat schon länger gesundheitliche Probleme, seit August nun schon. Innerhalb dieser Monate wurde er 6 mal noteingeliefert ins Krankenhaus. Gallengang.
Nun sollte er gestern operiert werden und ein Leberkrebs wurde entdeckt. Schon gestreut.
Das kann nciht wahr sein! Warum schon wieder wir??????????
Donnerstag, 7. November 2013
Ich muss mich wohl entschuldigen, dass ich solange nichts mehr geschrieben habe bzw. wenn, dann nur Schnulli. Ich kann nur sagen: Gymnasium 12. Klasse, Abitur im Mai 2014.
Das soll jetzt keine Ausrede darstellen, aber wenigstens eine Begründung.
Schule frisst mich auf. Ein riesengroßes Monster was den Mund aufmacht und meine ganze freie Zeit verschlingt. Welches sich über mich beugt und ich nur noch dagegen ankämpfen kann. Die Gefahr droht, dass es mich gänzlich mitverschlingt. Freizeit ist ein Fremdwort, aber selbst im Fremdwörterbuch finde ich keine Erklärung dafür wo sie hin verschwunden ist.
Montag schreibe ich die letzte Klausur in diesem Halbjahr und ich hoffe dass ich danach wieder mehr schreiben kann.
Unten in der Küche macht Mama grad mit einer Freundin Frühstück. Die erwartet doch nciht ernsthaft, dass ich esse wenn mir fremde Leute dabei zu gucken. Ich kann das nciht. Dann gibts wieder Streit und gebracht hat das Ganze nix.
Samstag, 12. Oktober 2013
Wie viel Abwesenheit
eines geliebten Menschens können wir ertragen?
Hallo Onkel Andreas,
heute sind es genau 10 Monate ohne dich und ich weiß nicht, wie ich es noch weitere Jahre aushalten soll. Es ist eigentlich nicht möglich. Dein Verlust hat ein tiefes Loch in jedes Herz geschlagen, in dem du Platz hattest. Wenn man an dich denkt, wird jeder sofort traurig und hat ein bedrückendes Gefühl im Magen. Nicht weil wir dich nicht mögen, sondern weil wir dich lieben und weil uns dann wieder schmerzlich bewusst wird wie weh es tut, dass wir dich nicht mehr bei uns haben. Ich würde zu gern noch mal deine Nähe spüren, dein Lächeln sehen und von dir in den Arm genommen werden. Du warst immer der große, starke Mann den nichts und niemand schwächen konnte und auf den man sich immer verlassen konnte. Derjenige der immer da war. Derjenige den ich nachts anrief, als ich mit 10 das erste Mal allein zuhause war und ich unten im Wohnzimmer ganz deutlich die Monster hören konnte. Derjenige der sofort losgefahren um mich zu retten. Der Held.
Du bist zwar nicht in die Geschichtsbücher eingegangen, dafür in meine Lebensgeschichte und dafür bin ich dir dankbar. Du warst immer da und hattest immer ein offenes Ohr und das manchmal als einziger Mensch auf dieser gottverdammten Erde.
Ich hasse den Krebs. Ich hasse ihn weil er mir dich genommen hat. Weil er dir dein Leben genommen hat. Weil er deinen Kindern den Vater und deiner Frau den Mann genommen hat. Weil er Oma und Opa den Sohn genommen hat. Weil er Mama den kleinen Bruder genommen hat. Weil er vielen Erkrankten und ihren Angehörigen den wichtigsten Teil ihres Lebens genommen hat.
Ich liebe dich, für das was du warst. Du warst der beste Onkel der Welt und du wirst es auch immer sein.
Vielmehr fahr ich jetzt gleich ins Krankenhaus zum genäht werden, weil es einfach so unaushaltbar wehtut das du nicht mehr hier bist und ich dich so sehr bräuchte. Tja, ich gehör jetzt auch zu den Kindern die sich ritzen. Zu solchen wo du immer traurig geworden bist, wenn du sie gesehen hast, weil es dir so Leid tat, das es Menschen so schlecht geht das sie keinen anderen Ausweg sehen. Es tut mir Leid. Sei nicht traurig, mir wirds schon wieder irgendwann gut gehen.
Ich hoffe du hast dir die coolste Wolke da oben ausgesucht und dass es dir da gut geht. Wir werden uns wieder sehen, irgendwann ...
in Liebe,
deine Lina.
Sonntag, 6. Oktober 2013
Aufgewacht und mich erstmal gefragt " Hast du das jetzt wirklich getröumt? Was ist das denn für ein Scheiß??"Ich hatte ja schon viele Albträume, aber sowas war bis jetzt noch gar nicht dabei ... Ich träumte, dass Papa und seine Freundin mich in eine Psychatrie gesteckt haben , weil ich nicht essen wollte. Dort hauste ich in einem Käfig, ähnlich einem Tierzwinger. Die Tür war abgeschlossen und ich bin voll durchgedreht. Die Leute dort hat es nicht interessiert und ich dachte mir nur die ganze Zeit "wie absurd... ich bin fett und die sperren mich ein weil ich nicht esse und meinen ich wär magersüchhtig" Die tür wurde nur geöffnet wenn jmd die Mahlzeiten reinbrachte und ansonsten war der käfig zu und es war einfach nur winzig. Irgendwann holte Papa mich mit seiner Freundin ab und ich kam mir einfach nur wertlos vor. Allerdings hatte ich nur im Kopf "nicht essen".
Gott, ich glaube solche Träume sind einfach nur krank. Ich bin krank.
Heut morgen, also eigentlich eben, lag ich im Bett und dachte darüber nach ob es nciht doch besser wäre, wenn ich jetzt noch in einer Kinder und Jugendpsychatrie oder eine psychosomatische Klinik gehen würde. Vermutlich würde ich auf der Kinderstation doch noch besser klarkommen als auf der Erwachsenenstation. Darf man in solch einer Klinik sein Handy behalten? Hat man von Anfang an Internet? oder bekommt man erstmal Kontaktverbot zur Außenwelt?
Die Essstörrung beherrscht mich. Mein SVV dominiert mich. Die Albträume plagen mich und meine Vergangenheit verfolgt mich. Alle sagen ich hätte eine Depression und ehrlich gesagt ist der einzige klare Gedanke auch immer wieder : Ich will sterben. Das einzige was Sinn macht ist mein eigener Tod. Ich halte mich selbst nicht mehr aus. Ich kenn kein ebenson oder wenigstens auch nur anähernd abscheuliches Wesen wie mich. Ich bin einfach nur furchtbar ignorant, meine Welt dreht sich nur noch um mich. Ich kann mich nicht mehr ausstehen. Ich find mich zum kotzen. Das schlimmste ich fühl mich nicht in der Lage das zu ändern. Dieses Selbstdestruktive hat einfach einen großen Platz und ich seh keinen Sinn darin auch nur irgendetwas für mich zu machen. Ich verletz Mama, ich verletz meinen Freund, ich verletz alle. Aber am meisten verletz ich mich und es ist mir egal. EGAL!! Ich krieg mein Leben nicht auf die Reihe. Ich hasse mich!!!
Ich verjag alle die mir helfen wollen. Ich sag zu ihnen "Lass mich in Ruhe" und eigentlich mein ich das Gegenteil. Ich brauch keine Vorwürfe. Ich brauch jemanden der da ist. Der sich nicht auf meine Wut einlässt und sich mit mir streitet, sondern jemand der mich dann in den Arm nimmt und mich tröstet. In letzter Zeit bin ich oft wütend, aber eigentlich resultiert das nur aus der vorangegangenen Traurigkeit, die schon keinen interessiert hat und mit der ich ganz allein war. Wenn ich Lass mich in Ruhe sage, meine ich eigentlich nicht das derjenige mich wirklich in Ruhe lässt. Ich kann nur diesen ganzen Mist nicht mehr hören, den mir jeder an den Kopf wirft. Ich will einfach nur getröstet werden. Oder hab ich kein recht darauf? Bin ich es nciht wert?
Hier gibts auch eine Blogvorstellung. Der Blog ist wirklich schön geschrieben und ich finde ihn echt toll...
also tüdelü Lina
Freitag, 4. Oktober 2013
Die trotzige Kastanie
„Ich will nicht vom Baum fallen“, sagt die Kastanie und klammert sich am Ast fest.
Der Wind rüttelt an den Zweigen, doch die Kastanie lässt sich nicht
abschütteln. Rings um sie herum fallen Kastanien, Bucheckern, Eicheln
und Nüsse mit lauten Plumpsern auf die Erde.
„Ich will nicht“, schimpft die Kastanie laut. „Nein, ich will nicht. Um
keinen Preis möchte ich meinen Platz hier am Baum verlassen. Hörst du,
Wind?“
Die anderen Kastanien kichern.
„Möchtest du nicht ein Baum werden? Ein schöner, großer Kastanienbaum?“
„Nein“, ruft die Kastanie. „Wo denkt ihr hin? Ich habe doch keine Lust, mich in die finsterdunkle Erde einzugraben.“
Und sie umklammert fest ihren Ast.
Und da hängt sie nun und klammert und klammert.
Der Wind saust und braust und fegt die letzten Blätter von den Bäumen.
Die Kastanie aber, die hat er nicht geschafft. Noch immer hängt sie oben
im Baum, trotzig und alleine - und sie langweilt sich ganz schön da
oben...
Tja, so eine kleine, trotzige Kastanie bin ich wohl auch. Trotzig definitiv. Aber was ist eigentlich mit unserem Wetter passiert? War nicht gestern noch Sommer? War nicht vorgestern noch 2012 und davor Weihnachten? Hallo? Irgendwas läuft hier doch verdammt falsch. Hier ist schlagartig der Herbst 2013 eingekehrt. Jetzt kommt die Novemberdepression und danach das Wintertief.Ich mag dieses kalte Wetter lieber als die Hitze. Man kann sich längere Sachen anziehen und muss nicht mehr so viel Haut zeigen. Niemand schaut mehr schräg aufgrund der Überbleibsel vom Selbstverletzen. Außerdem diese weihnachtliche Atmosphäre.
Aber ich bin komplett fertig. Ein psychisches Frack. Meine einzigen Gedanken "Ich will nicht mehr.", "Ich kann nicht mehr." und "Ich will doch aber gar nicht mehr leben, ich würde am liebsten sterben." Mein Mailberater ist besorgt und war erschrocken, dass sich meine Mails plötzlich so anders anhören. Ja, meine Gedanken klingen wirklich anders. Ich halte es mit mir selbst nicht aus. Meine größte Angst ist die Angst vor mir selbst. Vor den Flashbacks die mich in letzter Zeit so oft niederstrecken. Vor den Albträumen die mir jegliche Kraft rauben. Die Angst plötzlich heulen zu müssen. ich lauf den ganzen Tag rum und versuche die Tränen zu unterdrücken. Ich hab keinen Bock mehr auf mein Leben!
Would you dance
If I asked you to dance?
Would you run
And never look back?
Would you cry
If you saw me cryin'
Would you save my soul tonight?
Would you tremble
If I touched your lips?
Would you laugh?
Oh please tell me this.
Now would you die
For the one you love?
Hold me in your arms tonight.
I can be your hero, baby.
I can kiss away the pain.
I will stand by you forever.
You can take my breath away.
Would you swear
That you'll always be mine?
Would you lie?
Would you run and hide?
Am I in too deep?
Have I lost my mind?
I don't care, you're here tonight.
I can be your hero, baby
I can kiss away the pain
I will stand by you forever
You can take my breath away
Oh, I just wanna hold you.
I just wanna hold you, oh yeah.
Am I in too deep?
Have I lost my mind?
Well, I don't care, you're here tonight.
I can be your hero, baby
I can kiss away the pain, oh yeah
I will stand by you forever
You can take my breath away
I can be your hero.
I can kiss away the pain.
I will stand by you forever.
You can take my breath away.
You can take my breath away.
I can be your hero.
(enrique Iglesias)
Eigentlich bin ich momentan tottraurig. Tot eher ..
jetzt kommen wieder diese schrecklichen, düsteren Monate und die schleichen nur so ...
Naja ,was solls immerhin ist mein Freund hier und guckt freiwillig mit mir Twilight ....
tüdelü
Freitag, 27. September 2013
Man sollte wohl nicht meine Zeichenkünste beachten, ohjemine. Das war noch nie meine Stärke. Das ist das Reslutat aus meiner letzten Therapiestunde. Mr. Psychotherapeut hat sich eine Kopie davon gemacht und mir das Original mit nach Hause gegeben, zum darüber nachdenken und sich den Kopf zu zerbrechen. Naja ich sollte malen, wie ich mich fühle, wie ich mich sehe sowas.. dabei ist das raus gekommen. Wir wollten beim nächsten Mal darüber reden, jedoch ist er nun schon 2 Wochen krank. Ich seh ihn dann am Montag wieder. Was auch immer er mit mir darüber reden will...
„Der Glaube an eine übernatürliche
Quelle des Bösen ist unnötig. Der Mensch allein ist zu jeder möglichen
Art des Bösen fähig."
Mein Papa ist ein riesen Arschloch und ich finde das echt traurig und schade. Ich hatte mir immer mehr auf ihn eingebilet.
Früher war er mein Held, mein ein und alles. Ich hätte alles für meinen Papa gemacht. Hab ihm zum Vatertag schöne Geschenke gebastelt. Ihn zu seinem Geburtstag mit einem gedeckten Frühstückstisch überrascht. Ich liebte das shoppen mit Papa in diesem riesigen Kaufhaus und war immer glücklich, wenn Papa mir alles gekauft hat was ich wollte, weil er zu mir einfach nciht nein sagen konnte. Ich fand es schön Papa, als ich noch klein war, mit meinem Kindergartenwerkzeug bei der Arbeit auf unserem Grundstück zu helfen. Ich liebte es mit an Papas Arbeit zu fahren und ihn einen ganzen Tag für mich zu haben und abends dann völlig erschöpft von ihm ins Bett gebracht zu werden. Er war die erste Person mit der ich im Kino war zu Winnie Puh und später noch zu Emil und die Detektive. Er war einfach der größte!
Doch im Endeffekt stellt sich ja nun heraus, dass er nicht der Superheld ist, welcher er meinte zu sein.
Wie verhält sich denn ein Vater richtig?
Ist es okay den Kontakt zu dem einst gebliebten Kind abzubrechen, weil es nicht das gewünschte Enjahresergebnis erreicht hat in der Schule?
Weil ein Zweikommanuller Durchschnitt eben wirklich nur Durchschnitt und nicht hervorragend oder perfekt ist?
Weil plötzlich die Geschwister besser sind?
Weil die eigene Tochter psychisch krank wird und man sich dafür schämt?
Ist das alles so ein großes Problem für einen liebenden Vater??
Wo ist denn eigentlich das wirklich Problem, Papa? Welche Hürden stehen dir im Weg, dass du mich plötzlich hasst und nicht mehr lieben kannst?
Ich finde diese Entwicklung einfach erschreckend. Warum kann er mich nicht einfach in den Arm nehmen und mir sagen, dass das alles einfach nur ein blöder Scherz war?
Dank ihm fühl ich mich erst Recht scheiße. Was ist man denn für ein Mensch, wenn selbst der eigene Vater einen hasst?
selbst auf der Beerdigung von meinem Onkel hat er mir nicht mal hallo gesagt. Als ich auf ihn zugegangen bin, hat er sich umgedreht und ist weggegange. Danke Papa. Danke für all die Scheiße!
ich hoffe du hast ein schreckliches Leben und werde ja nicht pflegebedürftig, ich find sonst nämlich schon das schrecklichste und schlechteste Altenheim, extra nur für dich!
Das Böse ist wie ein kurzer Rausch und hinterlässt nichts anderes als eine verbrannte Hülle!
Mittwoch, 11. September 2013
Ach wie schön ist Panama
Oft merkt man erst wenn man wo anders war
Was man aneinander hat
Und ich war in Sansibar,
in Tokio, ich war in New York
Ich war an so viele Orten
und immer wollt ich nur fort
Und immer hab ich gesucht
und nie wusst ich wonach
Und immer musste ich weiter,
denn wer still steht denkt nach
Das ist Fluch und Segen unserer Generation
Wir suchen nach Liebe und rennen davon,
wenn sie dann kommt
Doch was ist Freiheit, wenn Du alleine feierst?
Und welchen Wert hat Liebe,
die nicht währt wie Familie
Man kann nicht immer fliegen, wir sind nicht schwindelfrei
Doch bevor’s noch mal in Brunnen fällt
Bringen wir dem Kind schwimmen bei
(Max Herre)
Ich glaube jetzt steht es fest, was zwischen mir und meinem besten Freund ist. Jetzt ist es nicht nur bester Freund, nein sondern auch die einzige große Liebe, der passende Mensch an meiner Seite. Wir haben uns geküsst. Ich hätte nicht gedacht dass sich diese Entscheidung so gut anfühlt. Ich hatte gedacht, mir ging es dann schlecht, aber nein mir gehts gut mit dieser Entscheidung. Er ist der einzige mit dem ich mir sowas wie eine Beziehung vorstellen könnte, nach meiner Vergangenheit. Seit letztem Wochenende weiß er auch alles. Wirklich alles, auch von der sexuellen gewalt damals. Er hat ganz anders reagiert als Mama viel liebevoller und einfühlsamer.
Montag, 9. September 2013
Jeden Montag habe ich dieses Robinso-Crueso-Syndrom... ich warte auf Freitag!
Freitag, 6. September 2013
Selbstzerstörrung. Mal wieder. Grad mutiert meine selbstzerstörrung aber. Vor ein paar Wochen hab ich lediglich gekratzt und mich geschlagen und sowas, jetzt sitz ich mit scheren und Küchenmessern da.
Mama hasst mich. Papa hasst mich schon lange. Ich bin scheiße!
vor dem Krankenhaus ein paar BMI höher. Man war ich da noch fett... wieder ein grund mich zu fragen warum ich jetzt zunehmen soll :-(
Donnerstag, 5. September 2013
Dieses Wochenende bin ich mit meinem kleinen Halbbruder allein zuhause. Mal gucken was das wird. Ich bin da ja noch nicht so voller Hoffnung. Mama meint ich kann das, aber die meint viel wenn der Tag lang ist. Schule allein überfordert mich ja schon, aber ein kleines nörgelndes Kleinkind? Ein Kleinkind das jeden Abend einen Machtkampf aus " Ich bring dich jetzt ins Bett und du schläft " und " Ich steh aber trotzdem wieder auf, steiger mich in Heulkrämpfe rein und dann schau mal zu wie du mich wieder beruhigt bekommst"? Ich und der? Alleine? Lina alleine? Haha, nicht mal Lina alleine klappt ja. Was Mama sich da nur wieder einbildet. Aus Lina wird auch kein selbstständigerer, gesünderer, vernünftigerer und verantwortungsvollerer Mensch nur weil sie sie über ein Wochende mit einem kleinen Monster allein lässt. Das ist nur eine Wunschvorstellung von ihr und ich kann ihr schon jetzt sagen, dass sie scheitern wird. Selbst der Therapeut hält mich nicht für stabil genug um eine ambulante Psychotherapie mit mir durchzuführen. Sein "Friedensangebot" gestern war, dass ich statt Klinik erstmal bei ihm bleiben kann wir aber einen Vertrag machen, dass ich jede Woche mindestens 300g zunehmen muss und wenn ich es zweimal hintereinander nicht schaffe, dann muss ich in die Klinik. Also Ade Leben, hallo Klinik. Als ob ich das schaffe. Das ist völlig irrational. Ich hab Bedenkzeit bis nächsten Mittwoch. so long..
tüdelü Lina
Sonntag, 1. September 2013
Ich hasse Sonntage, weil ich da immer so furchtbar schlechte Laune habe und alles so sinnlos ist. Wieder eine Woche gelebt existiert und so langsam hab ich keinen Bock mehr.
Freitag hatte ich einen Fahrradunfall. Drei Rippen gebrochen und die Wirbelsäule geprellt und heut morgen meinte mein kleiner Bruder ernsthaft, dass er auf mein Bett klettern und auf mich hüpfen muss. Tut ja mal gar nicht weh.
Mit dem Thera das wird auch nichts werden. Der will das ich stationär geh, bvor wir ambulant weiter machen könen. Blödes Arschloch!
Heut ist irgendwie auch voll das November-Regen-Wetter. Mit meinem besten Freund saß ich vorhin auf dem Balkon und wir haben gemeinsam den Regen beobachtet, während wir unseren warmen Tee getrunken haben.
Sommer vorbei. Im Rewe stand letzte Woche schon der Lebkuchen rum. Im AUGUST!!! Himmelherrgott ging das schnell dieses Jahr. Wisst ihr was das schrecklichste ist? Weihnachten werd ich schon 18. Ich will nciht 18 werden. Mama kann ruhig weiter auf mich aufpassen und für mich verantwortlich sein. Hätte ich nichts dagegen.
Aber 18 ist schon eine ganz schön große Zahl. So alt fühl ich mich noch gar nicht. Manchmal fühl ich mich eher so hilflos und abhängig von Mama wie mit 10. Jetzt soll ich schon 18 sein. Eigenverantworlich. Verantwortung. ohjeohje. Wer schreibt mir jetzt die Entschuldigungen für die Schule? Muss ich wirklich allein zum Arzt? Allein über all anrufen?
Niemanden mehr auf den ich die Verantwortung abwälzen kann. Man bin ich kindisch und dumm. Aber ich hab echt Angst vor dieser fucking 18 :(
Zum Glück ist ja noch ein Weilchen hin...
tüdelü Lina
Dienstag, 27. August 2013
Hihi grad wieder gefunden , als ich in meinem 10. Klasseordner Strafrecht rausgesucht habe für Wirtschaft/Recht morgen. Ich hasse Chemie. Das ist das Resultat aus der allerletzten Chemiestunde meines Lebens :
Die Blümchen waren das Werk von ganzen 45 Minuten, während die Langweilige Schnepfe da vorne ein auf "Chemie ist so super duper ober wichtig" gemacht hat und ich kein Wort von dem verstanden hab was sie erzählte. So ging das aber das ganze Schuljahr eigentlich. Arbeiten nur mit Hilfe von in das Tafelwerk geschriebene Spicker. Chemie ist Mist. Chemie ist die letzte Gülle ^^
Morgen ist der Termin beim Therapeuen und ich bin voll aufgeregt.
tüdelü lina
Samstag, 24. August 2013
Egal ob es spät ist,
egal ob es schneit,
egal wie betrunken ich bin.
Wenn mein Wagen nicht anspringt,
mich kein Taxi mitnimmt,
komm ich trotzdem irgendwie zu dir hin.
Denn ich lass dich nicht warten,
nein ich lass dich nicht warten.
Wenn du mich brauchst,
dann komm ich zu Dir,
wenn du mich brauchst,
dann bleib ich bis es hell ist ganz nah bei dir.
Wenn du mich brauchst,
lass ich alles stehn und liegen,
denn zu zweit sind wir stark genug.
um alles grade zu biegen.
Egal wie weit weg, egal wo ich grad steck,
Und für wen ich grade sing,
reicht mein Geld dann nicht aus,
halt ich mein Daumen raus,
denn irgendwie komm ich schon zu Dir hin.
Denn ich lass Dich nicht warten,
nein ich lass Dich nicht warten.
Am Dienstag pünktlich um 10 Uhr war ich also bei ihm. Auf den ersten Blick erschien er mir ganz sympathisch. Er ist noch relativ jung, ich schätz ihn mal auf etwas kurz über 30, was ich persönlich als positiv empfinde. Ich könnte es mir weniger vorstellen, einem alten, einem der kurz vor der Rente steht und fast so alt wie mein Opa, etwas über mich zu erzählen. Das einzige Problem war, das ich es komisch fand, dass er mit meiner Patentante befreundet ist und es passieren kann das wir uns bei einem ihrer Geburtstage oder so, privat über den Weg laufen könnten.
Ich hab mal wieder, wie bei dem alten Thera, zahlreiche Fragebögen bekommen und dieses mal habe ich sogar schon begonnen sie auszufüllen.
Nunja, allerdings fand er mein Gewicht wirklich nicht so prickelnd und meinte dass eine Bedingung wäre, das es jede Woche kontrolliert wird und die andere ist, dass ich zunehme. Besser fände er es wenn ich erstmal stationär gehen würde, aber er meinte das wir es wenn ich es unbedingt will auch erstmal ambulant versuchen können. hmpf.
Alllerdings weiß er bis jetzt auch nur einen Bruchteil von dem was wichtig ist und er weiß auch noch gar nicht wie schwierig ich bin. naja, am Mittwoch hab ich direkt nach der Schule einen Termin bei ihm. Mal sehen wie sich das entwickelt.
Öhm, im Krankenhaus hab ich noch mal ordentlich abgespeckt. Als ich ins Krankenhaus bin hat mich meine Mama bis zu einem fetten BMI von 17 gemästet. Hmpf, naja jetzt bin ich viel weiter unten. Das schlimmste ist aber, ich hab am Dienstag den Ersttermien bei diesem Therapeuten. Bekommt man mit einem BMI von 14,9 überhaupt eine ambulante Therapie? Ich mein wir sind privat versichert, aber die Kasse übernimmt ca. die Hälfte der Kosten...
Ich kann mich doch nicht so schnell fett fressen ..
Freitag, 16. August 2013
Sorry, ich weiß eigentlich müssen andere diesen Mist einen fragen oder wie auch immer das in der Bloggerwelt abläuft. Aber mir ist langweilig und ich muss mich ablenken. Also scheiß drauf. Hab den hier grad gefunden und Lust ihn zu beantworten. Keine Ahnung obs euch überhaupt interessiert. Die Fragen sind zwar auf Englisch, aber ich beantworte sie einfach auf Deutsch. Könnte dran liegen, das ich deutsch einfach am besten kann. I´m so sorry!
1. Any scars?
Jep, am Handgelenk von der Op wegen meinem Handgelenkbruch, eine kleine an der Stirn vom Kopf gegen die Wand schlagen und einen Nagel treffen und ja an den Knien und Beinen von meiner Kindheit, wo ich mich mehr wie ein Junge benommen habe und eine ziemlich große am Knie, weil ich so obercool war und mit meinem besten Freund zusammen den steilsten hang bei uns im Dorf auf dem Berg hinunter gerast bin. Fühlte sich an wie 90 ° Winkel, wars vermutlich nicht mal annähernd, aber geil wars dennoch ^^
2. Self harmed?
Yes, allerdings irgendwie nicht über das "klassische" ritzen. Dafür hab ich ehrlich gesagt viel zu viel schiss. Ist das nun gut oder schlecht? I don´t know! Allerdings tut kneifen, kratzen, sich die Arme blau schlagen, Kopf gegen die Wand oder auch mit der Glasflasche in den Bauch schlagen auch schon sein übliches.
3. Crush?
ehrlich gesagt, hab ich keine Ahnung auf was diese Frage abzielt und was sie bedeutet. For this, i´m to stupid! Kann mir jemand sagen was die Frage bedeutet??
4. Kissed anyone?
Ne nicht wirklich freilwillig und hoffentlich so schnell nicht wieder. Irgendwie finde ich die ganzen Körperflüssigkeiten doch viel zu eklig. Ich würde nicht mal mit meiner Mum aus einer Flasche trinken oder aus dem selben Glas. Bäh! Sorry dafür bin ich zu spießig. Meine Ekelgrenze ist einfach extrem niedrig...
5. Coke or Pepsi?
coke light
6. Someone you hate?
Jepp, but he is dead. Nein zum Glück hat ihn der LKW überrollt. Wobei das wirklich ein zu angenehmer Tod für ihn war und zu plötzlich und unerwartet. Lieber hätte man ihn vorher noch ein wenig quälen sollen. Das hätte er verdient gehabt, für all das was er gemacht hat...
7. Best Friends?
jepp den besten den es gibt auf dieser fucking Welt! Ich könnt mir keinen beseren vorstellen. Aber ich erwähn immer nur ihn, deshalb ist wenig bekannt das ich auch eine wirklich sehr gute Freundin habe, mit der ich schon durch dick und dünn gegangen bin und wir uns seit dem Kindergarten kennen. Leider ist sie etwas weiter weggezogen, nach dem ihre Eltern sich getrennt haben und ihre Mum einen neuen freund gefunden hat. Deshalb sehen wir uns nur noch in den Ferien ab und zu. Aber wenn sie da ist fühl ich mich gut und frei und all das schlechte kann ich einen Moment vergessen.
8. Have you ever done alcohol or drugs?
Klar. Wer trinkt keinen Alkohol? Allerdings nicht in massen. Einmal hab ich auch mit meinem besten Freund gekifft. Allerdings auch nur einmal und nie wieder. Die Strafen danach seitens meiner Mutter waren einfach zu hart. Komisch das die das sofort mitbekommen hat :-/
9. What's your dream job?
Kriminaloberkomisarin *-*
oder was mit Kindern ... ich weiß es nicht.
Vielleicht werde ich auch einfach Rechtsanwältin, wie meine Mutter ... ( was nun mal gaaaanz furchtbar kreativ wär -,-)
10. Ever been in love?
Soll vorkommen ...
11. Last time you cried?
Letzte Nacht nach dem Albtraum. Nach dem sich wieder Monster unter meinem Bett versteckt haben *heimlichzumeinemBlogtitelschiel*
12. Favorite color?
Ganz eindeutig BLAU, ich hasse rosa , pink , lila und den ganzen Mädchenkitsch..
13. Height?
1,72m ( ich war immer das größt Mädchen in der Klasse, zum kotzen sag ich euch...)
14. Birthday?
25.Dezember 1995 ... jaaa ich bin ein Weihnachtskind und nein ich finde es absolut nicht schlimm an Weihnachten Geburtstag zu haben. Warum mich das alle immer fragen ??? Ich verstehs echt nicht. Weihnachten ist die beste Zeit um Geburtstag zu haben. oder wer von euch bekommt jedes jahr zum Geburtstag ein richtiges Festmahl? Wer hat schon Geburtstag während das ganze Wohnzimmer geschmückt ist und man seine Geburtstagsgeschenke unter dem riesigen Weihnachtsbaum auspacken darf. Außerdem ist bei uns zumindest an den Feiertagen nicht so ein Trubel. Ich muss nicht direkt an meinem Geburtstag feiern, weil da eh niemand Zeit hat, sondern kann ihn in aller Ruhe genießen. Es geht mir einfach niemand auf die Nerven. Ich find das gut und ich bekomme auch nicht weniger als jeder andere auch.
15. Eye color?
Grüm
16. Hair color?
Hellbraun
17. What do you love?
- verregnete Tage und den Duft danach, es riecht einfach alles ganz anders nach dem es geregnet hat
- Sommerabende, habt ihr schon mal im Sommer nachts draußen gesessen und gerochen wie schön die feuchten Wiesen und die Weizenfelder duften. Es riecht einfach alles nach Sommer, Freiheit und Frieden
- Kuscheltiere
- Schnee und Winter
- das Meer, der Strand, das Geräusch der Wellen, das Gefühl von Urlaub, Entspannung und Erholung, das Gefühl das der Alltagsstress soweit entfernt ist
18. Obsession?
Also ich gehe mal davon aus, das Obsession soviel wie "Macken" oder "zwänge" bedeutet...
Nunja davon hab ich wohl einige..
Zumindest mein ganzes "ins-Bett-geh" ritual besteht wohl aus lauter Macken und Zwängen.
19. If you had one wish, what would it be?
Ich würde mir noch mehr Wünsche wünschen *scherz*
Nein, ich denke ich würde mir einfach wünschen das ich es schaffe meine Vergangenheit hinter mir zu lassen, damit zu leben und endlich wieder "normal" zu sein.
20. Do you love someone?
ja
21. Kiss or hug?
hug
22. Nicknames people call you?
Lina, Line, Mäuschen, Schatz(mama) o. prinzessin(meine Mama)
23. Favorite song?
das ändert sich eh alle 10 Minuten...
Momentan: Maxim - Meine Soldaten
Aber das kann wie gesagt morgen schon anders sein ^^
24. Favorite band?
Prinz Pi
25. Worst thing that has ever happened to you?
nunja man würde es wohl sexuelle Gewalt nennen ...
26. Best thing that has ever happened to you?
das ich den besten besten Freund und die beste beste Freundin auf der Welt habe..
27. Something you would change about yourself?
Ja, meinen Körper
28. Ever dated someone?
Nicht so richtig
29. Worst mistake?
vieles..
30. Watch the movie or read the book?
eher das Buch lesen und danach den Film schauen ...
31. Ever had a heartbreak?
ja
32. Favorite show?
ka, keine ...
33. Best day of your life?
Meine geburt?? Nein ich weiß nicht ...
34. Any talents?
ja das Talent absolut talentlos zu sein^^
35. Do you wish you could ever start over?
jo
36. Any bad habits?
Das ich gern allein bin vielleicht. Ich weiß nicht. Wahrschienlich viele...
37. Ever had a near death experience?
Nein, aber wir sollten im Religionsunterricht in der 8. Klasse unseren eigenen grabstein und unser eigenes Nahtoderlebnis zeichnen. Krank oder nicht?
Tja ein Grund warum ich jetzt Ethik habe und nicht mehr Religion.Ich glaub eh nicht an Gott! Alles nur heiße Luft!
38. Someone I can tell anything to?
jep klar, da gibts schon wen im Notfall. Mama, meinen besten freund, beste Freundin, mein Mailberater..
39. Ever lost a loved one?
ja, im Dezember meinen Lieblingsonkel und im Juni einen guten freund bei einem Motoradunfall an dem tag, an dem ich ihm abgesagt habe obwohl ich bei ihm eigentlich mitfahren wollte.
40. Do you believe in love?
Sometimes!
41. Someone you hate/Dislike?
Viele^^
Da brauch ich ja nur an meine ganzen Mitschüler denken da hab ich schon über 20 ^^
