Mein Leben ist, dein Leben ist, die Zeit die uns bleibt. Und alles was vor uns liegt, wird gut sein.

Hallo,
erstmal sorry dass ich mich so lange nicht gemeldet habe.
War ein heiloses Durcheinander.
Die letzten Abiturprüfungen. Abiturzeugnisausgabe. Urlaub. Immatrikulation in der Uni. Wohnungssuche. Und jetzt bald Umzug: Freiheit. Leichtigkeit. Eigenständigkeit. Neuanfang.

Nunja, wie auch immer. Ich freu mich so bald endlich zuhause raus zu können. Bin schon etwas aufgeregt, weil ich meine Mitbewohner noch nicht kenne und ich gleich drei davon habe. Außerdem bin ich echt gespannt wie das Studium so läuft. Ob es mir Spaß macht. Wobei ich das "fast" befürchte. Ich steh auf so "langweilige, trockenen" Büffelstoff. Hachja.

Bis bald mal. So wirklich Sinn macht dieser Blog hier für mich irgendwie nicht mehr. Der ist mir zu düstr und depressiv und passt nicht mehr ganz zu mir. Ich werd mal sehen, was ich machen werde. Vielleicht lösche ich ihn einfach ganz, oder so. Ich weiß noch nicht.

Bis bald, vielleicht
Lina

Liebes zehn Jahre älteres Ich,
seit dem ich das hier geschrieben habe, ist ein ganzes Jahrzehnt vergangen. Ich hoffe es gibt dich noch und es geht dir gut.

Heute ( für dich vor 10 Jahren) sitze ich hier und habe alle Abiturprüfungen geschafft. Auch wenn ich mich über die mündliche Prüfung ärgere und sollte jemals ein Milchmann vor meiner Tür stehen, dann erschieße ich ihn, so viel steht fest! Aber ich habe trotzdem bestanden und ich hoffe ich habe dir damit eine Grundlage geschaffen, auf welche du in den letzten 10 Jahren bauen konntest.
Hast du etwas daraus gemacht?
Verschwende nicht dein Talent und deine Intelligenz! Ich hoffe du hast dir von niemanden etwas anderes einreden lassen! Schau dich an, du bist schön, intelligent und erfolgreich! Du hast was drauf! Wenn du es bis jetzt nicht geschafft hast, dann fang an. Du kannst was und du bist wer! Zeig das!

Ich würde mich für dich freuen, wenn du das Jurastudium erfolgreich abgeschlossen hast. ( Aber ich verzeihe dir auch wenn nicht ;-)) Hoffentlich hast du das Studium genutzt und dich nicht wie in der Schulzeit abgeschottet von all den anderen Menschen.  Du hast bestimmt viele Freundschaften geknüpft und jetzt den Mann an deiner Seite, mit dem du alt werden willst. Vielleicht habt ihr schon eine gemeinsame Familienplanung oder ihr habt bereits Kinder. Denk dran, du wolltest nur zwei. Aber auch mindestens zwei! :-D Hast du dir die Namen ausgesucht die ich momentan so favorisiere?
Egal wie, deine Kinder werden mindestens so toll wie du!

Ich hoffe es geht dir mittlerweile besser und du leidest nicht mehr so unter der Vergangenheit. Zukunft ist Leben. Ich wünsche mir du hast mittlerweile gute Umgangsformen mit dem ganzen "Mist" gefunden. Lass dir nicht dein ganzes Leben versauen!
Hast du deine Essstörrung in den Griff bekommen? Wenn nicht, dann fang heute noch damit an. Bitte. Du hast dir schon deine Jugend damit zerstörrt. Nicht auch noch die Zukunft.


Denk dran das Onkel A. und Opa immer über dich wachen. Vergiss sie nicht. Und wahre die wertvollen Erinnerungen, die du von den beiden hast. Du liebst sie vermutlich immernoch. Ich hoffe dass sich nicht noch mehr geliebte Menschen zu ihnen gesellt haben. Wenn doch, Kopf hoch irgendwann wirst du sie wieder sehen, aber für dich ist jetzt noch nicht die richtige Zeit dazu.

Leb dein Leben und verwirkliche deine Träume. Lauf bitte nicht mit Scheuklappen durch die Welt, sondern sei offen für Neues und Weiterentwicklungen. Schau immer mal wieder auch über den Tellerrand und reflektiere dich und deine Umgebung.
Vertrau auf dich.
Du bist es wert!

In Liebe,
dein altes Ich.

Auf gehts in die heiße Phase - auch genannt Abitur.
Bald, bald, bald hab ich diesen ganzen Schwachsinn hinter mir und Urlaub ruft.
Zeit mit den Liebsten.
Mein Leben läuft aus den Fugen und ich genieß es.
Essen wird überbewertet. Ein Therapeut mit erhobenen Zeigefinger - nervt. Lasst mich doch alle einfach in Frieden. Ich will Freiheit. Spaß. Ausbruch aus den düsteren Gespinsten meines Gehirns.
Ich pfeif auf Trauma, Essstörrung, Bindungsstörrungen. Wer bin ich? Jedenfalls nicht diese ganzen behinderten Diagnosen.
Ich muss raus! Weg von zuhause. Weg von dem ganzen Druck. Nervige Mutter. Arschloch Vater. Störrfaktor Stiefvater. Schreiendes Kleinkind. Eingebildete Geschwister. Fickt euch doch alle!
Mir gehts gut!
Sau gut!
Warum werd ich da also skeptisch angeguckt????
Darfs dem Problemfall Lina nicht auch einfach gut gehen?
Ich hab keinen Bock mehr auf diese Loserrolle in eurem System.

Ich kann was und ich bin wer!
Also lasst mich!

She didn’t like to be talked about. Equally, she didn’t like not to be talked about, when the high-minded chatter rushed on as though she was not there. There was no pleasing her, in fact. She had the grace, even at eleven, to know there was no pleasing her. She thought a lot, analytically, about other people’s feelings, and had only just begun to realize that this was not usual, and not reciprocated.

The Children’s Book, A.S. Byatt

Als ich in der 10. Klasse war fühlte es sich an, als wäre Schule noch endlos. Eine nie enden wollende Hürde, welche einem mehr Steine als alles andere in den Weg legt. Für mich persönlich war Schule nie der Ort an dem ich mich wohl gefühlt habe. Was nicht an dem Thema "Schule", sondern eher an den Leuten liegt. Auswendig lernen, Druck und Schulstress sind Dinge an denen ich gewachsen bin. Ja, die mir sogar Spaß gemacht haben. Alles in allem hat die Sozialisationsinstanz Schule mich geprägt und manchmal fürchte ich überwiegend im negativen Sinne.
Vertraue niemanden.Verlass dich nur auf dich selbst, sonst bist du verlassen. Unterstelle jedem generell ersteinmal einen bösen Willen, dann wirst du weniger enttäuscht. Freunde sind nicht gleich Freunde. Freunde können durchaus wechseln und manchmal stecken hinter deinen dicksten Freunden plötzlich deine größten Feinde. Die Welt ist weitestgehend schlecht. Jeder will nur für sich das beste und wenn jemand was anderes sagt, dann glaub ihm nicht. Vielleicht will er dich einlullen?! Vorsicht. Geh mit offenen Augen durchs Leben und wittere hinter jedem Satz Spott und Gefahr. Sei achtsam mit den Dingen die du sagst. Erst denken, dann reden, sonst kanns schnell nach hinten losgehen.
Wichtige Dinge. Aber manchmal vielleicht zu vorsichtig. Zu vorbelastet. Ich kann nicht mit einer riesen Leichtigkeit neue Leute kennen lernen. Aber ich muss es schaffen bis zur Uni. Nicht der selbe Spießroutenlauf noch einmal.
Um nochmal zu meinem Beginn zurück zu kommen: ich dachte Schule wär endlos. Da war einfach kein schnelles Ende in Sicht und das ABi war furchteinflössend und beängstigend. Ich hatte keine Idee wie ich dies jemals schaffen sollte. 
In 3 Wochen schreib ich meine erste Abiprüfung - das nennt man wohl "Ende in Sicht"- ging ganz schön schnell. Ich hab keine ANgst und wenig Druck, mit meinen Vornoten besteh ich es quasi eh. Lernen muss ich um es gut zu bestehen. Ich denk ich krieg das hin. Wär ja auch gelacht.
Ich freu mich auf die neue Freiheit und ich vermisse Schule als strukturgebendes Element. Aber ich wachs an meinen Aufgaben, ganz bestimmt.

Ich wünsch euch allen frohe Ostern!

Falls überhaupt jmd meinen Blog liest, aber nuja.
Wenn nicht auch egal.
In letzter Zeit gehts mir zu gut + Abistress = keine gute Kombi zum ständigen bloggen.
Vielleicht ändert es sich bald. Mal sehen!

Manche Albträume hören nicht auf, wenn wir die Augen öffnen.

 I don’t need therapy or pills to get rid of this sadness, 

what I need is your body next to mine

 and you promising me that everything will be okay

 Irgendwie finde ich es doch schon erschreckend, auf wie viel ich mich mit ihm einlasse. Vorallem wie schnell auf einmal alles passiert. Seit meiner Blinddarmop bin ich bei ihm und das noch bis nächsten Sonntag. Erweckt irgendwie riesige Berge von Glücksgefühlen, aber auch ziemlich viel Angst und Druck. Ich liebe ihn. In seinen Armen ist alles gut, aber wenn die Panik aufkommt dann kann ich nicht denken. Ich hasse es ihn dann immer so geknickt zu sehen. So traurig, enttäuscht und irgendwie sauer. Nicht sauer auf mich. Sauer auf denjenigen der Schuld ist an dieser Miserie. Ich kanns einfach nicht ändern, ich seh ihn lieber glücklich und zufrieden. Ich bin gern seine Freundin und ich liebe ihn. Hoffentlich zerstörr ich das ganze nicht mit meiner Angst. 
Samstag, war ich wirklich mutig, und wir sind erst nachmittags aus dem Bett gekommen. Da ist die Panik danach erst gekommen und hat sich niedergelassen und blaue Flecken hinterlassen.
Komische Zeit, manchmal ein bisschen wie die Ruhe vor dem Sturm.
 

You have
galaxies inside your head.
Stop letting people
tell you
you cannot shine.

Blinddarm :o

Ich wollte nie so werden wie ich jetzt bin.

Das Problem ist wohl einfach, dass man ihn nicht ersetzen kann. Das egal was man macht und egal, wie glücklich man in diesem Moment ist, immer wieder dieses stechende, quälende Gefühl auftaucht sobald man an ihn denkt. Daran denkt, dass nichts mehr wie früher sein wird. Daran, dass er fehlt. Das nichts auf dieser Welt das wieder gut machen kann. Das mir auch nach über einem Jahr immer noch schlecht wird wenn ich daran denke. Das die Tage beschissen sind, wenn man aufwacht und der erste Gedanke "Er" ist, der zweite Gedanke "Er" ist und der dritte Gedanke "Er ist nicht mehr da" ist.
Wie kann der Himmel grau und düster sein, wenn doch die Sonne scheint?
Wie kann alles so finster sein, wenn doch die Vögel singen?
Warum ist niemand da der mich beschützt?

Es ist ok. Es ist ok!

Ich kanns noch, obwohl ich seit über einem Jahr keine einzige Klaviertaste angefasst habe. Es ist ok. Es ist ok. Ich liebe das große Klavier bei Oma oben im alten Arbeitszimmer. In diesem Raum der so edel und groß wirkte. In welchem diese elegante, in die Jahre gekommene alte Dame stundenlang sich ihren wunderhübschen Kopf über Rechtsfälle zerbrochen hat am Anfang ihrer Karierre. Dieser Raum der später umfunktioniert wurde und nur noch der Entspannung wegen genutzt wurde. Ich liebe das alte Klavier. Schwarz steht es da und wirkt so elegant und schon immer hab ich es bewundert. Als ich als kleines Kind meine winzigen Finger mit deiner Hilfe darauf legte. Nur mit dir.  Man fühlte sich in diesem Raum wie etwas Besonderes und wie eine Prinzessin.
Der Glanz ist immer noch da. Du nicht.
Oma kommt immer noch alle fünf Minuten angerannt und fragt was man braucht. Du bist nicht mehr da und die einzig richtige Antwort auf ihre Frage wäre "dich".
ich weiß nicht warum ein Mensch mit 33 jahren sterben muss?
Du fehlst.
Dein Kichern.
Dein Schmunzeln.
Deine kritisierende Art.
Dein musternder Blick.
Dein kritisches Auge auf mein musikalisches Können.
Deine Ideen und Vorstellungen.
Deine Tipps.
Deine geduldige Art.
Nichts ist ok. Gar nichts ok!

Ich brauch eine Hand die meine Hand für immer festhält.

 If I could write out my own dream
For the next time that I sleep
You'd be the first one that I see
And I the last one that you keep
The dream would go on and on
While we sway
Against all things thrown our way
And the morning would be so cruel
When it came
With sunshine and warmth to bring
For announcing the end of my sweet dream
For announcing the end of my sweet dream

 Ich liebe dieses Lied. Diese Zeilen. Diesen Jungen, der sie mir jeden Abend vorsingt vor dem einschlafen. Dieser Junge der irgendwann mit diesem supersüßen Lied ankam. Ich liebe ihn. Seine Blicke. Seine Duft. Seine Nähe. Seine Wärme.
Momentan ist das schlimmste in meinem Leben: frühs aufstehen zu müssen und die Zweisamkeit verlassen zu müssen. Während er friedlich weiterschläft oder mir noch einen Kuss zuhaucht.
Zum Glück sind diese Woche Winterferien, aber nächste Woche beginnt das Grauen schon wieder. Ich will nie wieder ohne ihn sein. Ich würde am liebsten für immer in seinen Armen im Bett liegen bleiben.  Die Welt Welt sein lassen und mein Leben genießen. Bleib fern von mir grausame Welt! Leg dich nicht mit Lina an! Sonst erschlag ich dich mit meiner rosaroten Brille.
Ich liebe dich  mein Dr. Dipl.Vertretungsprof ♥ 

ohhh.. kiss me
beneath the milky twilight
lead me
out on the moonlit floor,
lift your open hand and
strike up the band and
make the fireflies dance
silver moon sparkling.
So, kiss me

Everybody's talking in words I don't understand,
You've got to be the only one who knows just who I am
And you're shining in the distance,
I hope I can make it through
'Cause the only place that I want to be is right back home with you!

 Ist es schlimm,wenn der Todestag von meinem Opa gleichzeitig auch der Beginn meiner Beziehung ist? Wenn nachmittags mein Opa seinen letzten Atemzug auf dieser Welt gemacht hat und ich abends den wundervollsten Jungen dieser Welt küsse? Ist das richtig? Ist das ok? 

- Ich weiß es nicht. Ich weiß nur dass es sich herrlich anfühlt, dass es da jemanden gibt dem man abends zuletzt "Gute Nacht" und frühs zuerst "Guten Morgen" sagt.  Jemand den ich auch nachts 3.30 Uhr noch aufwecken darf, weil ein heimtückischer Albtraum mir wieder Angst einjagt und der mich dann in seinem Arm wieder in den Schlaf tröstet. Jemand nach dessen Nähe ich mich sehne. Jemand den ich die ganze Zeit nur anschauen kann und mich wundere, wie es kommen kann dass ich dieses Glück haben darf. Jemand den ich am liebsten die ganze Zeit berühren, seine Hand halten, seine Wärme spüren würde. Jemand wie er. Dieser eine Junge der mir ein Stück Frieden und Ruhe in dieser fürchterlichen, unruhigen, aggresiven und kriegerischen Welt. 
In einer Ellenbogengesellschaft, in der jeder nur auf den eigenen Profit und die möglichen Vorteile für den Einzelnen bedacht ist, habe ich jemanden mit dem ich alles teilen will und für den ich auf alles verzichten würde, wenn es ihn glücklich macht. Er lässt mich vergessen mit seiner Anwesendheit, wie grauenvoll die Zeit grade ist, beschert mir schöne Momente und zaubert mir ein lächeln in mein Gesicht, welches eigentlich lieber weinen, schreien und die Welt verluchen will. In dieser ganzen Ungerechtigkeit hab ich ein Stück Gerechtigkeit gefunden, welches zumindest einen Teil des Schmerzes mindert. 

Nichts desto trotz bin ich in tiefer Trauer, auch wenn ich lache und liebe. Vielleicht ist es das Einzige was mich grade rettet. Und ich hasse den Ausdruck "in stiller Trauer". Das Stand auf unserem Kranz welcher auf Opas Sarg lag. Warum muss Trauer still sein? Vielleicht versteh ich den Satz falsch. Aber ich will nicht still trauern!
 Ich liebe dich Opa. Du warst  bist der beste Opa, den es auf dieser Welt je gegeben, noch irgendwann geben wird. Ich denke du würdest F. auch mögen, wenn du je die Chance gehabt hättest ihn kennen zu lernen. 
Viel Spaß mit Onkel Andreas da oben und passt bitte beide gut auf mich auf. 
Ich liebe euch ♥
Lina

*14.01.2014*

Auf Wiedersehen, Opa. Bis irgendwann. Ich vermiss dich jetzt schon soooooo. Das ist alles noch so irreal. Nie wieder deine Stimme. Nie wieder dein Lachen. Wie soll das gehen?
Oh, weck mich doch jemand auf aus diesem Albtraum ..