"Wenn wir träumen, betreten wir eine Welt, die ganz und gar uns gehört. Vielleicht durchschwebt man gerade den tiefsten Ozean oder gleitet über die höchste Wolke." (Albus Dumbledore)

Unten in der Küche macht Mama grad mit einer Freundin Frühstück. Die erwartet doch nciht ernsthaft, dass ich esse wenn mir fremde Leute dabei zu gucken. Ich kann das nciht. Dann gibts wieder Streit und gebracht hat das Ganze nix.

Wie viel Abwesenheit
 eines geliebten Menschens können wir ertragen?

Hallo Onkel Andreas,

heute sind es genau 10 Monate ohne dich und ich weiß nicht, wie ich es noch weitere Jahre aushalten soll. Es ist eigentlich nicht möglich. Dein Verlust hat ein tiefes Loch in jedes Herz geschlagen, in dem du Platz hattest. Wenn man an dich denkt, wird jeder sofort traurig und hat ein bedrückendes Gefühl im Magen. Nicht weil wir dich nicht mögen, sondern weil wir dich lieben und weil uns dann wieder schmerzlich bewusst wird wie weh es tut, dass wir dich nicht mehr bei uns haben. Ich würde zu gern noch mal deine Nähe spüren, dein Lächeln sehen und von dir in den Arm genommen werden. Du warst immer der große, starke Mann den nichts und niemand schwächen konnte und auf den man sich immer verlassen konnte. Derjenige der immer da war. Derjenige den ich nachts anrief, als ich mit 10 das erste Mal allein zuhause war und ich unten im Wohnzimmer ganz deutlich die Monster hören konnte. Derjenige der sofort losgefahren um mich zu retten. Der Held. 

Du bist zwar nicht in die Geschichtsbücher eingegangen, dafür in meine Lebensgeschichte und dafür bin ich dir dankbar. Du warst immer da und hattest immer ein offenes Ohr und das manchmal als einziger Mensch auf dieser gottverdammten Erde.

Ich hasse den Krebs. Ich hasse ihn weil er mir dich genommen hat. Weil er dir dein Leben genommen hat. Weil er deinen Kindern den Vater und deiner Frau den Mann genommen hat. Weil er Oma und Opa den Sohn genommen hat. Weil er Mama den kleinen Bruder genommen hat. Weil er vielen Erkrankten und ihren Angehörigen den wichtigsten Teil ihres Lebens genommen hat. 

Ich liebe dich, für das was du warst. Du warst der beste Onkel der Welt und du wirst es auch immer sein. 

Vielmehr fahr ich jetzt gleich ins Krankenhaus zum genäht werden, weil es einfach so unaushaltbar wehtut das du nicht mehr hier bist und ich dich so sehr bräuchte. Tja, ich gehör jetzt auch zu den Kindern die sich ritzen. Zu solchen wo du immer traurig geworden bist, wenn du sie gesehen hast, weil es dir so Leid tat, das es Menschen so schlecht geht das sie keinen anderen Ausweg sehen. Es tut mir Leid. Sei nicht traurig, mir wirds schon wieder irgendwann gut gehen. 

Ich hoffe du hast dir die coolste Wolke da oben ausgesucht und dass es dir da gut geht. Wir werden uns wieder sehen, irgendwann ...

in Liebe,

deine Lina. 

 Aufgewacht und  mich erstmal gefragt " Hast du das jetzt wirklich getröumt? Was ist das denn für ein Scheiß??"Ich hatte ja schon viele Albträume, aber sowas war bis jetzt noch gar nicht dabei ...

Ich träumte, dass Papa und seine Freundin mich in eine Psychatrie gesteckt haben , weil ich nicht essen wollte. Dort hauste ich in einem Käfig, ähnlich einem Tierzwinger. Die Tür war abgeschlossen und ich bin voll durchgedreht. Die Leute dort hat es nicht interessiert und ich dachte mir nur die ganze Zeit "wie absurd... ich bin fett und die sperren mich ein weil ich nicht esse und meinen ich wär magersüchhtig" Die tür wurde nur geöffnet wenn jmd die Mahlzeiten reinbrachte und ansonsten war der käfig zu und es war einfach nur winzig. Irgendwann holte Papa mich mit seiner Freundin ab und ich kam mir einfach nur wertlos vor. Allerdings hatte ich nur im Kopf "nicht essen".

Gott, ich glaube solche Träume sind einfach nur krank. Ich bin krank.
Heut morgen, also eigentlich eben, lag ich im Bett und dachte darüber nach ob es nciht doch besser wäre, wenn ich jetzt noch in einer Kinder und Jugendpsychatrie oder eine psychosomatische Klinik gehen würde. Vermutlich würde ich auf der Kinderstation doch noch besser klarkommen als auf der Erwachsenenstation. Darf man in solch einer Klinik sein Handy behalten? Hat man von Anfang an Internet? oder bekommt man erstmal Kontaktverbot zur Außenwelt?

Die Essstörrung beherrscht mich. Mein SVV dominiert mich. Die Albträume plagen mich und meine Vergangenheit verfolgt mich. Alle sagen ich hätte eine Depression und ehrlich gesagt ist der einzige klare Gedanke auch immer wieder : Ich will sterben. Das einzige was Sinn macht ist mein eigener Tod. Ich halte mich selbst nicht mehr aus. Ich kenn kein ebenson oder wenigstens auch nur anähernd abscheuliches Wesen wie mich. Ich bin einfach nur furchtbar ignorant, meine Welt dreht sich nur noch um mich. Ich kann mich nicht mehr ausstehen. Ich find mich zum kotzen. Das schlimmste ich fühl mich nicht in der Lage das zu ändern. Dieses Selbstdestruktive hat einfach einen großen Platz und ich seh keinen Sinn darin auch nur irgendetwas für mich zu machen. Ich verletz Mama, ich verletz meinen Freund, ich verletz alle. Aber am meisten verletz ich mich und es ist mir egal. EGAL!! Ich krieg mein Leben nicht auf die Reihe. Ich hasse mich!!!
Ich verjag alle die mir helfen wollen. Ich sag zu ihnen "Lass mich in Ruhe" und eigentlich mein ich das Gegenteil. Ich brauch keine Vorwürfe. Ich brauch jemanden der da ist. Der sich nicht auf meine Wut einlässt und sich mit mir streitet, sondern jemand der mich dann in den Arm nimmt und mich tröstet. In letzter Zeit bin ich oft wütend, aber eigentlich resultiert das nur aus der vorangegangenen Traurigkeit, die schon keinen interessiert hat und mit der ich ganz allein war. Wenn ich Lass mich in Ruhe sage, meine ich eigentlich nicht das derjenige mich wirklich in Ruhe lässt. Ich kann nur diesen ganzen Mist nicht mehr hören, den  mir jeder an den Kopf wirft. Ich will einfach nur getröstet werden. Oder hab ich kein recht darauf? Bin ich es nciht wert?




Hier  gibts auch eine Blogvorstellung. Der Blog ist wirklich schön geschrieben und ich finde ihn echt toll...

also tüdelü Lina

Die trotzige Kastanie

„Ich will nicht vom Baum fallen“, sagt die Kastanie und klammert sich am Ast fest.
Der Wind rüttelt an den Zweigen, doch die Kastanie lässt sich nicht abschütteln. Rings um sie herum fallen Kastanien, Bucheckern, Eicheln und Nüsse mit lauten Plumpsern auf die Erde.
„Ich will nicht“, schimpft die Kastanie laut. „Nein, ich will nicht. Um keinen Preis möchte ich meinen Platz hier am Baum verlassen. Hörst du, Wind?“
Die anderen Kastanien kichern.
„Möchtest du nicht ein Baum werden? Ein schöner, großer Kastanienbaum?“
„Nein“, ruft die Kastanie. „Wo denkt ihr hin? Ich habe doch keine Lust, mich in die finsterdunkle Erde einzugraben.“
Und sie umklammert fest ihren Ast.
Und da hängt sie nun und klammert und klammert.
Der Wind saust und braust und fegt die letzten Blätter von den Bäumen.
Die Kastanie aber, die hat er nicht geschafft. Noch immer hängt sie oben im Baum, trotzig und alleine - und sie langweilt sich ganz schön da oben...

© Elke Bräunling

 Tja, so eine kleine, trotzige Kastanie bin ich wohl auch. Trotzig definitiv. Aber was ist eigentlich mit unserem Wetter passiert? War nicht gestern noch Sommer? War nicht vorgestern noch 2012 und davor Weihnachten? Hallo? Irgendwas läuft hier doch verdammt falsch. Hier ist schlagartig der Herbst 2013 eingekehrt. Jetzt kommt die Novemberdepression und danach das Wintertief.Ich mag dieses kalte Wetter lieber als die Hitze. Man kann sich längere Sachen anziehen und muss nicht mehr so viel Haut zeigen. Niemand schaut mehr schräg  aufgrund der Überbleibsel vom Selbstverletzen. Außerdem diese weihnachtliche Atmosphäre. 

Aber ich bin komplett fertig. Ein psychisches Frack. Meine einzigen Gedanken "Ich will nicht mehr.", "Ich kann nicht mehr." und "Ich will doch aber gar nicht mehr leben, ich würde am liebsten sterben." Mein Mailberater ist besorgt und war erschrocken, dass sich meine Mails plötzlich so anders anhören. Ja, meine Gedanken klingen wirklich anders. Ich halte es mit mir selbst nicht aus. Meine größte Angst ist die Angst vor mir selbst. Vor den Flashbacks die mich in letzter Zeit so oft niederstrecken. Vor den Albträumen die mir jegliche Kraft rauben. Die Angst plötzlich heulen zu müssen. ich lauf den ganzen Tag rum und versuche die Tränen zu unterdrücken. Ich hab keinen Bock mehr auf mein Leben!

 

021013

Would you dance
If I asked you to dance?
Would you run
And never look back?
Would you cry
If you saw me cryin'
Would you save my soul tonight?

Would you tremble
If I touched your lips?
Would you laugh?
Oh please tell me this.
Now would you die
For the one you love?
Hold me in your arms tonight.

I can be your hero, baby.
I can kiss away the pain.
I will stand by you forever.
You can take my breath away.

Would you swear
That you'll always be mine?
Would you lie?
Would you run and hide?
Am I in too deep?
Have I lost my mind?
I don't care, you're here tonight.

I can be your hero, baby
I can kiss away the pain
I will stand by you forever
You can take my breath away

Oh, I just wanna hold you.
I just wanna hold you, oh yeah.

Am I in too deep?
Have I lost my mind?
Well, I don't care, you're here tonight.

I can be your hero, baby
I can kiss away the pain, oh yeah
I will stand by you forever
You can take my breath away

I can be your hero.
I can kiss away the pain.
I will stand by you forever.
You can take my breath away.

You can take my breath away.

I can be your hero.

(enrique Iglesias)

 

Eigentlich bin ich momentan tottraurig. Tot eher ..

jetzt kommen wieder diese schrecklichen, düsteren Monate und die schleichen nur so ...

Naja ,was solls immerhin ist mein Freund hier und guckt freiwillig mit mir Twilight ....

tüdelü