Die trotzige Kastanie

„Ich will nicht vom Baum fallen“, sagt die Kastanie und klammert sich am Ast fest.
Der Wind rüttelt an den Zweigen, doch die Kastanie lässt sich nicht abschütteln. Rings um sie herum fallen Kastanien, Bucheckern, Eicheln und Nüsse mit lauten Plumpsern auf die Erde.
„Ich will nicht“, schimpft die Kastanie laut. „Nein, ich will nicht. Um keinen Preis möchte ich meinen Platz hier am Baum verlassen. Hörst du, Wind?“
Die anderen Kastanien kichern.
„Möchtest du nicht ein Baum werden? Ein schöner, großer Kastanienbaum?“
„Nein“, ruft die Kastanie. „Wo denkt ihr hin? Ich habe doch keine Lust, mich in die finsterdunkle Erde einzugraben.“
Und sie umklammert fest ihren Ast.
Und da hängt sie nun und klammert und klammert.
Der Wind saust und braust und fegt die letzten Blätter von den Bäumen.
Die Kastanie aber, die hat er nicht geschafft. Noch immer hängt sie oben im Baum, trotzig und alleine - und sie langweilt sich ganz schön da oben...

© Elke Bräunling

 Tja, so eine kleine, trotzige Kastanie bin ich wohl auch. Trotzig definitiv. Aber was ist eigentlich mit unserem Wetter passiert? War nicht gestern noch Sommer? War nicht vorgestern noch 2012 und davor Weihnachten? Hallo? Irgendwas läuft hier doch verdammt falsch. Hier ist schlagartig der Herbst 2013 eingekehrt. Jetzt kommt die Novemberdepression und danach das Wintertief.Ich mag dieses kalte Wetter lieber als die Hitze. Man kann sich längere Sachen anziehen und muss nicht mehr so viel Haut zeigen. Niemand schaut mehr schräg  aufgrund der Überbleibsel vom Selbstverletzen. Außerdem diese weihnachtliche Atmosphäre. 

Aber ich bin komplett fertig. Ein psychisches Frack. Meine einzigen Gedanken "Ich will nicht mehr.", "Ich kann nicht mehr." und "Ich will doch aber gar nicht mehr leben, ich würde am liebsten sterben." Mein Mailberater ist besorgt und war erschrocken, dass sich meine Mails plötzlich so anders anhören. Ja, meine Gedanken klingen wirklich anders. Ich halte es mit mir selbst nicht aus. Meine größte Angst ist die Angst vor mir selbst. Vor den Flashbacks die mich in letzter Zeit so oft niederstrecken. Vor den Albträumen die mir jegliche Kraft rauben. Die Angst plötzlich heulen zu müssen. ich lauf den ganzen Tag rum und versuche die Tränen zu unterdrücken. Ich hab keinen Bock mehr auf mein Leben!

 

021013

Would you dance
If I asked you to dance?
Would you run
And never look back?
Would you cry
If you saw me cryin'
Would you save my soul tonight?

Would you tremble
If I touched your lips?
Would you laugh?
Oh please tell me this.
Now would you die
For the one you love?
Hold me in your arms tonight.

I can be your hero, baby.
I can kiss away the pain.
I will stand by you forever.
You can take my breath away.

Would you swear
That you'll always be mine?
Would you lie?
Would you run and hide?
Am I in too deep?
Have I lost my mind?
I don't care, you're here tonight.

I can be your hero, baby
I can kiss away the pain
I will stand by you forever
You can take my breath away

Oh, I just wanna hold you.
I just wanna hold you, oh yeah.

Am I in too deep?
Have I lost my mind?
Well, I don't care, you're here tonight.

I can be your hero, baby
I can kiss away the pain, oh yeah
I will stand by you forever
You can take my breath away

I can be your hero.
I can kiss away the pain.
I will stand by you forever.
You can take my breath away.

You can take my breath away.

I can be your hero.

(enrique Iglesias)

 

Eigentlich bin ich momentan tottraurig. Tot eher ..

jetzt kommen wieder diese schrecklichen, düsteren Monate und die schleichen nur so ...

Naja ,was solls immerhin ist mein Freund hier und guckt freiwillig mit mir Twilight ....

tüdelü

 

 

Man sollte wohl nicht meine Zeichenkünste beachten, ohjemine. Das war noch nie meine Stärke. Das ist das Reslutat aus meiner letzten Therapiestunde. Mr. Psychotherapeut hat sich eine Kopie davon gemacht und mir das Original mit nach Hause gegeben, zum darüber nachdenken und sich den Kopf zu zerbrechen. Naja ich sollte malen, wie ich mich fühle, wie ich mich sehe sowas.. dabei ist das raus gekommen. Wir wollten beim nächsten Mal darüber reden, jedoch ist er nun schon 2 Wochen krank. Ich seh ihn dann am Montag wieder. Was auch immer er mit mir darüber reden will...

Ich hab keine Ahnung, da gibt es nix zu reden ...

 

Ich werde mich nie daran gewöhnen, dass du nicht mehr da bist.

Joseph Conrad hat sinngemäß mal gesagt:

„Der Glaube an eine übernatürliche Quelle des Bösen ist unnötig. Der Mensch allein ist zu jeder möglichen Art des Bösen fähig."

Mein Papa ist ein riesen Arschloch und ich finde das echt traurig und schade. Ich hatte mir immer mehr auf ihn eingebilet. 

 Früher war er mein Held, mein ein und alles. Ich hätte alles für meinen Papa gemacht. Hab ihm zum Vatertag schöne Geschenke gebastelt. Ihn zu seinem Geburtstag mit einem gedeckten Frühstückstisch überrascht. Ich liebte das shoppen mit Papa in diesem riesigen Kaufhaus und war immer glücklich, wenn Papa mir alles gekauft hat was ich wollte, weil er zu mir einfach nciht nein sagen konnte. Ich fand es schön  Papa, als ich noch klein war, mit meinem Kindergartenwerkzeug bei der Arbeit auf unserem Grundstück zu helfen. Ich liebte es mit an Papas Arbeit zu fahren und ihn einen ganzen Tag für mich zu haben und abends dann völlig erschöpft von ihm ins Bett gebracht zu werden. Er war die erste Person mit der ich im Kino war zu Winnie Puh und später noch zu Emil und die Detektive. Er war einfach der größte!

Doch im Endeffekt stellt sich ja nun heraus, dass er nicht der Superheld ist, welcher er meinte zu sein. 

Wie verhält sich denn ein Vater richtig? 

Ist es okay den Kontakt zu dem einst gebliebten Kind abzubrechen, weil es nicht das gewünschte Enjahresergebnis erreicht hat in der Schule? 

Weil ein Zweikommanuller Durchschnitt eben wirklich nur Durchschnitt und nicht hervorragend oder perfekt ist? 

Weil plötzlich die Geschwister besser sind?

Weil die eigene Tochter psychisch krank wird und man sich dafür schämt?

Ist das alles so ein großes Problem für einen liebenden Vater??

Wo ist denn eigentlich das wirklich Problem, Papa? Welche Hürden stehen dir im Weg, dass du mich plötzlich hasst und nicht mehr lieben kannst? 

Ich finde diese Entwicklung einfach erschreckend. Warum kann er mich nicht einfach in den Arm nehmen und mir sagen, dass das alles einfach nur ein blöder Scherz war? 

Dank ihm fühl ich mich erst Recht scheiße. Was ist man denn für ein Mensch, wenn selbst der eigene Vater einen hasst?

selbst auf der Beerdigung von meinem Onkel hat er mir nicht mal hallo gesagt. Als ich auf ihn zugegangen bin, hat er sich umgedreht und ist weggegange. Danke Papa. Danke für all die Scheiße!

ich hoffe du hast ein schreckliches Leben und werde ja nicht pflegebedürftig, ich find sonst nämlich schon das schrecklichste und schlechteste Altenheim, extra nur für dich!

Das Böse ist wie ein kurzer Rausch und hinterlässt nichts anderes als eine verbrannte Hülle!

Ach wie schön ist Panama
Oft merkt man erst wenn man wo anders war
Was man aneinander hat
Und ich war in Sansibar,
in Tokio, ich war in New York
Ich war an so viele Orten
und immer wollt ich nur fort
Und immer hab ich gesucht
und nie wusst ich wonach
Und immer musste ich weiter,
denn wer still steht denkt nach
Das ist Fluch und Segen unserer Generation
Wir suchen nach Liebe und rennen davon,
wenn sie dann kommt
Doch was ist Freiheit, wenn Du alleine feierst?
Und welchen Wert hat Liebe,
die nicht währt wie Familie
Man kann nicht immer fliegen, wir sind nicht schwindelfrei
Doch bevor’s noch mal in Brunnen fällt
Bringen wir dem Kind schwimmen bei

(Max Herre)

Ich glaube jetzt steht es fest, was zwischen mir und meinem besten Freund ist. Jetzt ist es nicht nur bester Freund, nein sondern auch die einzige große Liebe, der passende Mensch an meiner Seite. Wir haben uns geküsst. Ich hätte nicht gedacht dass sich diese Entscheidung so gut anfühlt. Ich hatte gedacht, mir ging es dann schlecht, aber nein mir gehts gut mit dieser Entscheidung. Er ist der einzige mit dem ich mir sowas wie eine Beziehung vorstellen könnte, nach meiner Vergangenheit. Seit letztem Wochenende weiß er auch alles. Wirklich alles, auch von der sexuellen gewalt damals. Er hat ganz anders reagiert als Mama viel liebevoller und einfühlsamer. 

Jeden Montag habe ich dieses Robinso-Crueso-Syndrom... ich warte auf Freitag!

 

Selbstzerstörrung. Mal wieder. Grad mutiert meine selbstzerstörrung aber. Vor ein paar Wochen hab ich lediglich gekratzt und mich geschlagen und sowas, jetzt sitz ich mit scheren und Küchenmessern da.
Mama hasst mich. Papa hasst mich schon lange. Ich bin scheiße!

vor dem Krankenhaus ein paar BMI höher. Man war ich da noch fett... wieder ein grund mich zu fragen warum ich jetzt zunehmen soll :-(

Dieses Wochenende bin ich mit meinem kleinen Halbbruder allein zuhause. Mal gucken was das wird. Ich bin da ja noch nicht so voller Hoffnung. Mama meint ich kann das, aber die meint viel wenn der Tag lang ist. Schule allein überfordert mich ja schon, aber ein kleines nörgelndes Kleinkind? Ein Kleinkind das jeden Abend einen Machtkampf aus " Ich bring dich jetzt ins Bett und du schläft " und " Ich steh aber trotzdem wieder auf, steiger mich in Heulkrämpfe rein und dann schau mal zu wie du mich wieder beruhigt bekommst"? Ich und der? Alleine? Lina alleine?  Haha, nicht mal Lina alleine klappt ja. Was Mama sich da nur wieder einbildet. Aus  Lina wird auch kein selbstständigerer, gesünderer, vernünftigerer und verantwortungsvollerer Mensch nur weil sie sie über ein Wochende mit einem kleinen Monster allein lässt. Das ist nur eine Wunschvorstellung von ihr und ich kann ihr schon jetzt sagen, dass sie scheitern wird. Selbst der Therapeut hält mich nicht für stabil genug um eine ambulante Psychotherapie mit mir durchzuführen. Sein "Friedensangebot" gestern war, dass ich statt Klinik erstmal bei ihm bleiben kann wir aber einen Vertrag machen, dass ich jede Woche mindestens 300g zunehmen muss und wenn ich es zweimal hintereinander nicht schaffe, dann muss ich in die Klinik. Also Ade Leben, hallo Klinik. Als ob ich das schaffe. Das ist völlig irrational. Ich hab Bedenkzeit bis nächsten Mittwoch. so long..

tüdelü Lina

Ich hasse Sonntage, weil ich da immer so furchtbar schlechte Laune habe und alles so sinnlos ist. Wieder eine Woche gelebt existiert und so langsam hab ich keinen Bock mehr.
Freitag hatte ich einen Fahrradunfall. Drei Rippen gebrochen und die Wirbelsäule geprellt und heut morgen meinte mein kleiner Bruder ernsthaft, dass er auf mein Bett klettern und auf mich hüpfen muss. Tut ja mal gar nicht weh.

Mit dem Thera das wird auch nichts werden. Der will das ich stationär geh, bvor wir ambulant weiter machen könen. Blödes Arschloch!

Heut ist irgendwie auch voll das November-Regen-Wetter. Mit meinem besten Freund saß ich vorhin auf dem Balkon und wir haben gemeinsam den Regen beobachtet, während wir unseren warmen Tee getrunken haben.
Sommer vorbei. Im Rewe stand letzte Woche schon der Lebkuchen rum. Im AUGUST!!! Himmelherrgott ging das schnell dieses Jahr. Wisst ihr was das schrecklichste ist? Weihnachten werd ich schon 18. Ich will nciht 18 werden. Mama kann ruhig weiter auf mich aufpassen und für mich verantwortlich sein. Hätte ich nichts dagegen.
Aber 18 ist schon eine ganz schön große Zahl. So alt fühl ich mich noch gar nicht. Manchmal fühl ich mich eher so hilflos und abhängig von Mama wie mit 10. Jetzt soll ich schon 18 sein. Eigenverantworlich. Verantwortung. ohjeohje. Wer schreibt mir jetzt die Entschuldigungen  für die Schule? Muss ich wirklich allein zum Arzt? Allein über all anrufen?
Niemanden mehr auf den ich die Verantwortung abwälzen kann. Man bin ich kindisch und dumm. Aber ich hab echt Angst vor dieser fucking 18 :(
Zum Glück ist ja noch ein Weilchen hin...

tüdelü Lina