Und jetzt sitze ich hier und schreibe sinnlose Texte, während mein Opa um sein Leben kämpft. Mer oder weniger kämpft. Ich wünschte er würde es. Zuzusehen wir er lediglich sagt, dass wir ihn einfach sterben lassen sollen, ist schrecklich. Ich wünschte ich könnte für ihn kämpfen. Ich würde es sofort tun. Ich würde alles menschenmögliche machen um ihn zu retten. Ist es nicht eigentlich sehr egoisitsch, wenn ich denke, dass er nicht sterben darf? Viel schlimmer für ihn sind doch die Schmerzen. Das Leid. Der lange Sterbeweg, der sich ja doch manchmal ziehen kann. Ist es nicht einfacher einen herzschlag zu kriegen und zu sterben? Kein langer Leidensweg. Keine Angst. Nicht dieses warten auf den Tod. Vielleicht ist diese Art zu sterben nicht einfach für die Angehörigen. Es tritt unerwartet ein und man kann sich nicht verabschieden. Aber ist diese Berg und Talfahrt der Gefühle nicht viel schlimmer? Diese Angst dass jederzeit das Telefon klingeln und das Krankenhaus dran sein könnte?
Ich wünsch mir für meinen Opa dass er nicht leiden muss. Dass sich seine Schmerzen so gering wie möglich halten. Sowie, dass er, wenn er rückblickend auf sein Leben schaut sagen kann, dass es gut war und das er es so gelebt hat, wie er es sich immer erträumt hat.
Opa ich werd dich vermissen. Auch wenn ich hoffe, dass ich dich noch so lange wie möglich haben werde, du wirst mir fehlen.
Ich werde vermissen mit dir im Herbst kleine Äste durch den "Rappelkasten" zu jagen. Als kleines Kind habe ich es geliebt, auf deinem Schoß zu sitzen und jede Linie deines Tatoos mit meinen Fingerspitzen abzufahren. Ich liebe die blauen Linien des großen Schiffes und der Möwen, welche du auf deinem rechten Unterarm trägst.
Du bist der beste Opa auf der ganzen, großen, weiten Welt.
Ich bin so hin und hergerissen zwischen : Ich will nicht dass er stirbt, ich will ihn behalten und der Möglichkeit, dass es für ihn besser sein könnte zu sterben und die Schmerzen endlich hinter sich zu haben.
Jetzt sitze ich wieder hier und wein. Eigentlich klingt das alles schon so wie wenn ich es kapiert habe. Aber eigentlich ist das noch dermaßen unreal. Es holt mich erst Abends ein. Wenn ich im Bett liege, dann überfluten mich die Erinnerungen an meinen Onkel, die Trauer, welche ich ein Jahr lang vor mir her geschoben habe und die Angst um Opa. All das lässt mich nicht schlafen, sondern mit Heulkrämpfen im Bett liegen. In den letzten zwei Nächten bin ich vielleicht insgesammt zu 2,5 Stunden Schlaf gekommen. Viel zu doll tut das alles weh, viel zu ertrückend sind die täglichen Nachrichten die ins Haus flattern und mir den Atem nehmen, mich in Schockzustand versetzen. Schlimm ist es erst abends, wenn ich Zeit habe nachzudenken und meine Gedanken anfangen zu routieren. Dann landen ich bei dem Gedanken, dass das alles wirklich wirklich ist. Das tut weh, mir wird schlecht und ich hab ein ganz komisches Gefühl im Bauch.
Das allerschlimmste ist aber eigentlich, das niemand da ist, der mich mal in den Arm nimmt und mich tröstet. Also muss mein Kopfkissen und mein Kuscheltier herhalten und versuchen wenigstens einen Teil Trost zu spenden. Auch wenn das meistens nicht wirklich klappt.
traurige Grüße
Lina
Besonders toll finde ich eigentlich meine Freunde. Aussagen wie : "Hab dich nicht so", " Ein Kumpel von mir hat sich letztes Jahr selbst umgebracht und du heulst hier rum wegen deinem opa", " wenn jmd so lange krank ist, dann kann man sich ja schon drauf einstellen dass er bald stirbt. Deswegen muss man trotzdem Leistung bringen!" etc. sind echt extremst motivieren, tröstend und aufmunternd. Danke liebe Freunde, ihr seid echt die besten die es gibt. Vielen herzlichen Dank - nicht.
Ich werde einfach nun auch bei meinen Freunden meine lächelnde Maske aufsetzen. Sonst hab ich sie ja eh schon bei allen anderen Menschen auf dieser Welt auf.
