Blinddarm :o

Ich wollte nie so werden wie ich jetzt bin.

Das Problem ist wohl einfach, dass man ihn nicht ersetzen kann. Das egal was man macht und egal, wie glücklich man in diesem Moment ist, immer wieder dieses stechende, quälende Gefühl auftaucht sobald man an ihn denkt. Daran denkt, dass nichts mehr wie früher sein wird. Daran, dass er fehlt. Das nichts auf dieser Welt das wieder gut machen kann. Das mir auch nach über einem Jahr immer noch schlecht wird wenn ich daran denke. Das die Tage beschissen sind, wenn man aufwacht und der erste Gedanke "Er" ist, der zweite Gedanke "Er" ist und der dritte Gedanke "Er ist nicht mehr da" ist.
Wie kann der Himmel grau und düster sein, wenn doch die Sonne scheint?
Wie kann alles so finster sein, wenn doch die Vögel singen?
Warum ist niemand da der mich beschützt?

Es ist ok. Es ist ok!

Ich kanns noch, obwohl ich seit über einem Jahr keine einzige Klaviertaste angefasst habe. Es ist ok. Es ist ok. Ich liebe das große Klavier bei Oma oben im alten Arbeitszimmer. In diesem Raum der so edel und groß wirkte. In welchem diese elegante, in die Jahre gekommene alte Dame stundenlang sich ihren wunderhübschen Kopf über Rechtsfälle zerbrochen hat am Anfang ihrer Karierre. Dieser Raum der später umfunktioniert wurde und nur noch der Entspannung wegen genutzt wurde. Ich liebe das alte Klavier. Schwarz steht es da und wirkt so elegant und schon immer hab ich es bewundert. Als ich als kleines Kind meine winzigen Finger mit deiner Hilfe darauf legte. Nur mit dir.  Man fühlte sich in diesem Raum wie etwas Besonderes und wie eine Prinzessin.
Der Glanz ist immer noch da. Du nicht.
Oma kommt immer noch alle fünf Minuten angerannt und fragt was man braucht. Du bist nicht mehr da und die einzig richtige Antwort auf ihre Frage wäre "dich".
ich weiß nicht warum ein Mensch mit 33 jahren sterben muss?
Du fehlst.
Dein Kichern.
Dein Schmunzeln.
Deine kritisierende Art.
Dein musternder Blick.
Dein kritisches Auge auf mein musikalisches Können.
Deine Ideen und Vorstellungen.
Deine Tipps.
Deine geduldige Art.
Nichts ist ok. Gar nichts ok!

Ich brauch eine Hand die meine Hand für immer festhält.

 If I could write out my own dream
For the next time that I sleep
You'd be the first one that I see
And I the last one that you keep
The dream would go on and on
While we sway
Against all things thrown our way
And the morning would be so cruel
When it came
With sunshine and warmth to bring
For announcing the end of my sweet dream
For announcing the end of my sweet dream

 Ich liebe dieses Lied. Diese Zeilen. Diesen Jungen, der sie mir jeden Abend vorsingt vor dem einschlafen. Dieser Junge der irgendwann mit diesem supersüßen Lied ankam. Ich liebe ihn. Seine Blicke. Seine Duft. Seine Nähe. Seine Wärme.
Momentan ist das schlimmste in meinem Leben: frühs aufstehen zu müssen und die Zweisamkeit verlassen zu müssen. Während er friedlich weiterschläft oder mir noch einen Kuss zuhaucht.
Zum Glück sind diese Woche Winterferien, aber nächste Woche beginnt das Grauen schon wieder. Ich will nie wieder ohne ihn sein. Ich würde am liebsten für immer in seinen Armen im Bett liegen bleiben.  Die Welt Welt sein lassen und mein Leben genießen. Bleib fern von mir grausame Welt! Leg dich nicht mit Lina an! Sonst erschlag ich dich mit meiner rosaroten Brille.
Ich liebe dich  mein Dr. Dipl.Vertretungsprof ♥ 

ohhh.. kiss me
beneath the milky twilight
lead me
out on the moonlit floor,
lift your open hand and
strike up the band and
make the fireflies dance
silver moon sparkling.
So, kiss me

Everybody's talking in words I don't understand,
You've got to be the only one who knows just who I am
And you're shining in the distance,
I hope I can make it through
'Cause the only place that I want to be is right back home with you!

 Ist es schlimm,wenn der Todestag von meinem Opa gleichzeitig auch der Beginn meiner Beziehung ist? Wenn nachmittags mein Opa seinen letzten Atemzug auf dieser Welt gemacht hat und ich abends den wundervollsten Jungen dieser Welt küsse? Ist das richtig? Ist das ok? 

- Ich weiß es nicht. Ich weiß nur dass es sich herrlich anfühlt, dass es da jemanden gibt dem man abends zuletzt "Gute Nacht" und frühs zuerst "Guten Morgen" sagt.  Jemand den ich auch nachts 3.30 Uhr noch aufwecken darf, weil ein heimtückischer Albtraum mir wieder Angst einjagt und der mich dann in seinem Arm wieder in den Schlaf tröstet. Jemand nach dessen Nähe ich mich sehne. Jemand den ich die ganze Zeit nur anschauen kann und mich wundere, wie es kommen kann dass ich dieses Glück haben darf. Jemand den ich am liebsten die ganze Zeit berühren, seine Hand halten, seine Wärme spüren würde. Jemand wie er. Dieser eine Junge der mir ein Stück Frieden und Ruhe in dieser fürchterlichen, unruhigen, aggresiven und kriegerischen Welt. 
In einer Ellenbogengesellschaft, in der jeder nur auf den eigenen Profit und die möglichen Vorteile für den Einzelnen bedacht ist, habe ich jemanden mit dem ich alles teilen will und für den ich auf alles verzichten würde, wenn es ihn glücklich macht. Er lässt mich vergessen mit seiner Anwesendheit, wie grauenvoll die Zeit grade ist, beschert mir schöne Momente und zaubert mir ein lächeln in mein Gesicht, welches eigentlich lieber weinen, schreien und die Welt verluchen will. In dieser ganzen Ungerechtigkeit hab ich ein Stück Gerechtigkeit gefunden, welches zumindest einen Teil des Schmerzes mindert. 

Nichts desto trotz bin ich in tiefer Trauer, auch wenn ich lache und liebe. Vielleicht ist es das Einzige was mich grade rettet. Und ich hasse den Ausdruck "in stiller Trauer". Das Stand auf unserem Kranz welcher auf Opas Sarg lag. Warum muss Trauer still sein? Vielleicht versteh ich den Satz falsch. Aber ich will nicht still trauern!
 Ich liebe dich Opa. Du warst  bist der beste Opa, den es auf dieser Welt je gegeben, noch irgendwann geben wird. Ich denke du würdest F. auch mögen, wenn du je die Chance gehabt hättest ihn kennen zu lernen. 
Viel Spaß mit Onkel Andreas da oben und passt bitte beide gut auf mich auf. 
Ich liebe euch ♥
Lina

*14.01.2014*

Auf Wiedersehen, Opa. Bis irgendwann. Ich vermiss dich jetzt schon soooooo. Das ist alles noch so irreal. Nie wieder deine Stimme. Nie wieder dein Lachen. Wie soll das gehen?
Oh, weck mich doch jemand auf aus diesem Albtraum ..

Überall nur fett, fett, fett!
Schaut es euch an das Unglück! und dann reden die alle von "zu dünn". Die haben doch alle Tomaten auf den Augen.
Dieser scheiß Therapeut geht mir auch auf den Senkel. Warum muss der mich mit seinen dummen Übungen dauernd so provozieren, dass ich dann heulend auf dem Therapieboden kauer? Ich komm mir total beschissen vor, wenn er das macht und mich dann in den Arm nehmen muss zum trösten.
Ich hab kein Bock mehr man!
Lasst mich doch einfach alle mal in Frieden!

Wie gehts dir?

 

The fear of death follows from the fear of life. 

A man who lives fully is prepared to die at any time. 

Mark Twain

The fear of death follows from the fear of life. A man who lives fully is prepared to die at any time.
Mark Twain
Read more at http://www.brainyquote.com/quotes/authors/m/mark_twain.html#c3dV7gZfpmGBSUYA.99

 

The fear of death follows from the fear of life. A man who lives fully is prepared to die at any time.
Mark Twain
Read more at http://www.brainyquote.com/quotes/authors/m/mark_twain.html#c3dV7gZfpmGBSUYA.99

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Mark Twain
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The fear of death follows from the fear of life. A man who lives fully is prepared to die at any time.
Mark Twain
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The fear of death follows from the fear of life. A man who lives fully is prepared to die at any time.
Mark Twain
Read more at http://www.brainyquote.com/quotes/authors/m/mark_twain.html#c3dV7gZfpmGBSUYA.99

Ich hab aufgehört den Leuten von meinen Problemen zu erzählen. "Wie gehts dir?" als Standartfloskel meint schon lange nicht mehr das,was eigentlich hinter der Frage steckt. Wer will sich schon das Leid von anderen anhören, obwohl er ihn einfach nur begrüßen wollte. Die Menschen sind doch am zufriedensten, wenn sie auf diese Frage eine Antwort wie "gut und dir?" bekommen und sich nicht näher mit den Problemen anderer auseinandersetzen müssen.
Ich hab aufgehört die Wahrheit auf diese Frage zu sagen. Ein "gut" ist die einfachste Antwort. Keine schrägen Blicke oder spitze Komentare. Kein ewiges Nachgefrage warum, wieso, weshalb es einem nicht gut geht. Ich will einfach nur meine Ruhe. Helfen kann mir keiner mit meinen Problemen. Da brauch ich weder das Pseudomitleid von irgendwelchen Klassenkameraden, die eh nicht verstehen wo mein Problem ist. Die heulen doch schon bei dem Gedanken daran, dass ihre Mama tot wär. Wie es wirklich ist wenn jemand stirbt den man liebt, davon haben die doch keine Ahnung. Alles was sie sagen ist eigentlich verkehrt und verletzt, auch wenn es nur gut gemeint ist. Aber die Zeit heilt alle Wunde stimmt nicht verdammt. Ich weiß nicht wie oft ich diesen Satz in dem letzten Jahr gut gemeint um die Ohrenn gehauen bekommen hab. NEIN MAN DIE ZEIT HEILT NICHT ALLE WUNDEN,UND GEHT MIR NICHT MIT DIESEM SCHEI? AUF DEN NERV!!!!! Jedem, der dies sagt, würde ich an liebsten an die Gurgel springen und ihm ordentlich eine reinhauen. Allgemein könnte ich grad jedem eine reinhauen. Mich regt es sogar auf wenn Leute freundlich zu mir sind. Diese dummen überfreundlichen Menschen, die keinen Plan von nix haben und in ihrem Leben noch nie auf die Fresse geflogen sind. Genau denen würde ich gern eins in die Fresse schlagen. ich würde jedem gerne eine in die Fresse schlagen. Weiß auch nciht. Ich bin einfach nur wütend auf Gott und die Welt. Auch wenn ich körperlich vermutlich nicht in der Lage wäre, jemanden durch einen Schlag weh zu tun. Gott verdaulicher aber auch. Warum besteht die Welt nur aus solchen Blödbommeln?? Das ist doch zum kotzen!!!

Und reden wir lieber nicht über meinen missglückten Selbstmordversuch an meinem Geburtstag diesen Mittwoch. Wobei keine Ahnung ob man das schon so nennen kann. Zumindest war ich doch recht fest entschlossen. Nur tat mir mein schöner neuer A3 so Leid oder eher das Geld, welches Oma dahinein investiert hat. Eigentlich find ich das Auto gar nicht so toll. ABer dieses Navi *_* hammer. Hätte auch gereicht oma hätte mir nur das Navi geschenkt , hihi.

Alles in allem ist das Leben scheiße, aber wenn interessiert das schon ..

Tüdelü Lina

RIP Onkel Andy

*12.Dezeber 2012
Ein ganzes Jahr. EIn verfluchtes ganzes Jahr. Ich hab keine Ahnung wie ich das alles ohne dich überstanden hab...
Ich hab eine Kerze für dich angezündet. Ich hoffe dir geht es gut im Himmel.
Ich schreib dir noch mal ausführlicher heute abend oder spätestens morgen. Ich hab nachher Weihnachtsfeier, auch wenn ich keine Lust habe muss ich dort hin. Vielleicht ist es besser so. Dann blas ich nicht so trübsal. Ich denk dir wär es auch wichtig, dass ich nicht den abend heulend allein verbringen.
Ich liebe dich!
Lina

12.12.2013