She didn’t like to be talked about. Equally, she didn’t like not to be talked about, when the high-minded chatter rushed on as though she was not there. There was no pleasing her, in fact. She had the grace, even at eleven, to know there was no pleasing her. She thought a lot, analytically, about other people’s feelings, and had only just begun to realize that this was not usual, and not reciprocated.

The Children’s Book, A.S. Byatt

Als ich in der 10. Klasse war fühlte es sich an, als wäre Schule noch endlos. Eine nie enden wollende Hürde, welche einem mehr Steine als alles andere in den Weg legt. Für mich persönlich war Schule nie der Ort an dem ich mich wohl gefühlt habe. Was nicht an dem Thema "Schule", sondern eher an den Leuten liegt. Auswendig lernen, Druck und Schulstress sind Dinge an denen ich gewachsen bin. Ja, die mir sogar Spaß gemacht haben. Alles in allem hat die Sozialisationsinstanz Schule mich geprägt und manchmal fürchte ich überwiegend im negativen Sinne.
Vertraue niemanden.Verlass dich nur auf dich selbst, sonst bist du verlassen. Unterstelle jedem generell ersteinmal einen bösen Willen, dann wirst du weniger enttäuscht. Freunde sind nicht gleich Freunde. Freunde können durchaus wechseln und manchmal stecken hinter deinen dicksten Freunden plötzlich deine größten Feinde. Die Welt ist weitestgehend schlecht. Jeder will nur für sich das beste und wenn jemand was anderes sagt, dann glaub ihm nicht. Vielleicht will er dich einlullen?! Vorsicht. Geh mit offenen Augen durchs Leben und wittere hinter jedem Satz Spott und Gefahr. Sei achtsam mit den Dingen die du sagst. Erst denken, dann reden, sonst kanns schnell nach hinten losgehen.
Wichtige Dinge. Aber manchmal vielleicht zu vorsichtig. Zu vorbelastet. Ich kann nicht mit einer riesen Leichtigkeit neue Leute kennen lernen. Aber ich muss es schaffen bis zur Uni. Nicht der selbe Spießroutenlauf noch einmal.
Um nochmal zu meinem Beginn zurück zu kommen: ich dachte Schule wär endlos. Da war einfach kein schnelles Ende in Sicht und das ABi war furchteinflössend und beängstigend. Ich hatte keine Idee wie ich dies jemals schaffen sollte. 
In 3 Wochen schreib ich meine erste Abiprüfung - das nennt man wohl "Ende in Sicht"- ging ganz schön schnell. Ich hab keine ANgst und wenig Druck, mit meinen Vornoten besteh ich es quasi eh. Lernen muss ich um es gut zu bestehen. Ich denk ich krieg das hin. Wär ja auch gelacht.
Ich freu mich auf die neue Freiheit und ich vermisse Schule als strukturgebendes Element. Aber ich wachs an meinen Aufgaben, ganz bestimmt.

Ich wünsch euch allen frohe Ostern!

Falls überhaupt jmd meinen Blog liest, aber nuja.
Wenn nicht auch egal.
In letzter Zeit gehts mir zu gut + Abistress = keine gute Kombi zum ständigen bloggen.
Vielleicht ändert es sich bald. Mal sehen!

Manche Albträume hören nicht auf, wenn wir die Augen öffnen.

 I don’t need therapy or pills to get rid of this sadness, 

what I need is your body next to mine

 and you promising me that everything will be okay

 Irgendwie finde ich es doch schon erschreckend, auf wie viel ich mich mit ihm einlasse. Vorallem wie schnell auf einmal alles passiert. Seit meiner Blinddarmop bin ich bei ihm und das noch bis nächsten Sonntag. Erweckt irgendwie riesige Berge von Glücksgefühlen, aber auch ziemlich viel Angst und Druck. Ich liebe ihn. In seinen Armen ist alles gut, aber wenn die Panik aufkommt dann kann ich nicht denken. Ich hasse es ihn dann immer so geknickt zu sehen. So traurig, enttäuscht und irgendwie sauer. Nicht sauer auf mich. Sauer auf denjenigen der Schuld ist an dieser Miserie. Ich kanns einfach nicht ändern, ich seh ihn lieber glücklich und zufrieden. Ich bin gern seine Freundin und ich liebe ihn. Hoffentlich zerstörr ich das ganze nicht mit meiner Angst. 
Samstag, war ich wirklich mutig, und wir sind erst nachmittags aus dem Bett gekommen. Da ist die Panik danach erst gekommen und hat sich niedergelassen und blaue Flecken hinterlassen.
Komische Zeit, manchmal ein bisschen wie die Ruhe vor dem Sturm.
 

You have
galaxies inside your head.
Stop letting people
tell you
you cannot shine.

Blinddarm :o

Ich wollte nie so werden wie ich jetzt bin.

Das Problem ist wohl einfach, dass man ihn nicht ersetzen kann. Das egal was man macht und egal, wie glücklich man in diesem Moment ist, immer wieder dieses stechende, quälende Gefühl auftaucht sobald man an ihn denkt. Daran denkt, dass nichts mehr wie früher sein wird. Daran, dass er fehlt. Das nichts auf dieser Welt das wieder gut machen kann. Das mir auch nach über einem Jahr immer noch schlecht wird wenn ich daran denke. Das die Tage beschissen sind, wenn man aufwacht und der erste Gedanke "Er" ist, der zweite Gedanke "Er" ist und der dritte Gedanke "Er ist nicht mehr da" ist.
Wie kann der Himmel grau und düster sein, wenn doch die Sonne scheint?
Wie kann alles so finster sein, wenn doch die Vögel singen?
Warum ist niemand da der mich beschützt?

Es ist ok. Es ist ok!

Ich kanns noch, obwohl ich seit über einem Jahr keine einzige Klaviertaste angefasst habe. Es ist ok. Es ist ok. Ich liebe das große Klavier bei Oma oben im alten Arbeitszimmer. In diesem Raum der so edel und groß wirkte. In welchem diese elegante, in die Jahre gekommene alte Dame stundenlang sich ihren wunderhübschen Kopf über Rechtsfälle zerbrochen hat am Anfang ihrer Karierre. Dieser Raum der später umfunktioniert wurde und nur noch der Entspannung wegen genutzt wurde. Ich liebe das alte Klavier. Schwarz steht es da und wirkt so elegant und schon immer hab ich es bewundert. Als ich als kleines Kind meine winzigen Finger mit deiner Hilfe darauf legte. Nur mit dir.  Man fühlte sich in diesem Raum wie etwas Besonderes und wie eine Prinzessin.
Der Glanz ist immer noch da. Du nicht.
Oma kommt immer noch alle fünf Minuten angerannt und fragt was man braucht. Du bist nicht mehr da und die einzig richtige Antwort auf ihre Frage wäre "dich".
ich weiß nicht warum ein Mensch mit 33 jahren sterben muss?
Du fehlst.
Dein Kichern.
Dein Schmunzeln.
Deine kritisierende Art.
Dein musternder Blick.
Dein kritisches Auge auf mein musikalisches Können.
Deine Ideen und Vorstellungen.
Deine Tipps.
Deine geduldige Art.
Nichts ist ok. Gar nichts ok!

Ich brauch eine Hand die meine Hand für immer festhält.

 If I could write out my own dream
For the next time that I sleep
You'd be the first one that I see
And I the last one that you keep
The dream would go on and on
While we sway
Against all things thrown our way
And the morning would be so cruel
When it came
With sunshine and warmth to bring
For announcing the end of my sweet dream
For announcing the end of my sweet dream

 Ich liebe dieses Lied. Diese Zeilen. Diesen Jungen, der sie mir jeden Abend vorsingt vor dem einschlafen. Dieser Junge der irgendwann mit diesem supersüßen Lied ankam. Ich liebe ihn. Seine Blicke. Seine Duft. Seine Nähe. Seine Wärme.
Momentan ist das schlimmste in meinem Leben: frühs aufstehen zu müssen und die Zweisamkeit verlassen zu müssen. Während er friedlich weiterschläft oder mir noch einen Kuss zuhaucht.
Zum Glück sind diese Woche Winterferien, aber nächste Woche beginnt das Grauen schon wieder. Ich will nie wieder ohne ihn sein. Ich würde am liebsten für immer in seinen Armen im Bett liegen bleiben.  Die Welt Welt sein lassen und mein Leben genießen. Bleib fern von mir grausame Welt! Leg dich nicht mit Lina an! Sonst erschlag ich dich mit meiner rosaroten Brille.
Ich liebe dich  mein Dr. Dipl.Vertretungsprof ♥ 

ohhh.. kiss me
beneath the milky twilight
lead me
out on the moonlit floor,
lift your open hand and
strike up the band and
make the fireflies dance
silver moon sparkling.
So, kiss me

Everybody's talking in words I don't understand,
You've got to be the only one who knows just who I am
And you're shining in the distance,
I hope I can make it through
'Cause the only place that I want to be is right back home with you!

 Ist es schlimm,wenn der Todestag von meinem Opa gleichzeitig auch der Beginn meiner Beziehung ist? Wenn nachmittags mein Opa seinen letzten Atemzug auf dieser Welt gemacht hat und ich abends den wundervollsten Jungen dieser Welt küsse? Ist das richtig? Ist das ok? 

- Ich weiß es nicht. Ich weiß nur dass es sich herrlich anfühlt, dass es da jemanden gibt dem man abends zuletzt "Gute Nacht" und frühs zuerst "Guten Morgen" sagt.  Jemand den ich auch nachts 3.30 Uhr noch aufwecken darf, weil ein heimtückischer Albtraum mir wieder Angst einjagt und der mich dann in seinem Arm wieder in den Schlaf tröstet. Jemand nach dessen Nähe ich mich sehne. Jemand den ich die ganze Zeit nur anschauen kann und mich wundere, wie es kommen kann dass ich dieses Glück haben darf. Jemand den ich am liebsten die ganze Zeit berühren, seine Hand halten, seine Wärme spüren würde. Jemand wie er. Dieser eine Junge der mir ein Stück Frieden und Ruhe in dieser fürchterlichen, unruhigen, aggresiven und kriegerischen Welt. 
In einer Ellenbogengesellschaft, in der jeder nur auf den eigenen Profit und die möglichen Vorteile für den Einzelnen bedacht ist, habe ich jemanden mit dem ich alles teilen will und für den ich auf alles verzichten würde, wenn es ihn glücklich macht. Er lässt mich vergessen mit seiner Anwesendheit, wie grauenvoll die Zeit grade ist, beschert mir schöne Momente und zaubert mir ein lächeln in mein Gesicht, welches eigentlich lieber weinen, schreien und die Welt verluchen will. In dieser ganzen Ungerechtigkeit hab ich ein Stück Gerechtigkeit gefunden, welches zumindest einen Teil des Schmerzes mindert. 

Nichts desto trotz bin ich in tiefer Trauer, auch wenn ich lache und liebe. Vielleicht ist es das Einzige was mich grade rettet. Und ich hasse den Ausdruck "in stiller Trauer". Das Stand auf unserem Kranz welcher auf Opas Sarg lag. Warum muss Trauer still sein? Vielleicht versteh ich den Satz falsch. Aber ich will nicht still trauern!
 Ich liebe dich Opa. Du warst  bist der beste Opa, den es auf dieser Welt je gegeben, noch irgendwann geben wird. Ich denke du würdest F. auch mögen, wenn du je die Chance gehabt hättest ihn kennen zu lernen. 
Viel Spaß mit Onkel Andreas da oben und passt bitte beide gut auf mich auf. 
Ich liebe euch ♥
Lina

*14.01.2014*

Auf Wiedersehen, Opa. Bis irgendwann. Ich vermiss dich jetzt schon soooooo. Das ist alles noch so irreal. Nie wieder deine Stimme. Nie wieder dein Lachen. Wie soll das gehen?
Oh, weck mich doch jemand auf aus diesem Albtraum ..

Überall nur fett, fett, fett!
Schaut es euch an das Unglück! und dann reden die alle von "zu dünn". Die haben doch alle Tomaten auf den Augen.
Dieser scheiß Therapeut geht mir auch auf den Senkel. Warum muss der mich mit seinen dummen Übungen dauernd so provozieren, dass ich dann heulend auf dem Therapieboden kauer? Ich komm mir total beschissen vor, wenn er das macht und mich dann in den Arm nehmen muss zum trösten.
Ich hab kein Bock mehr man!
Lasst mich doch einfach alle mal in Frieden!