Monster unter meinem Bett

 Aufgewacht und  mich erstmal gefragt " Hast du das jetzt wirklich getröumt? Was ist das denn für ein Scheiß??"Ich hatte ja schon viele Albträume, aber sowas war bis jetzt noch gar nicht dabei ...

Ich träumte, dass Papa und seine Freundin mich in eine Psychatrie gesteckt haben , weil ich nicht essen wollte. Dort hauste ich in einem Käfig, ähnlich einem Tierzwinger. Die Tür war abgeschlossen und ich bin voll durchgedreht. Die Leute dort hat es nicht interessiert und ich dachte mir nur die ganze Zeit "wie absurd... ich bin fett und die sperren mich ein weil ich nicht esse und meinen ich wär magersüchhtig" Die tür wurde nur geöffnet wenn jmd die Mahlzeiten reinbrachte und ansonsten war der käfig zu und es war einfach nur winzig. Irgendwann holte Papa mich mit seiner Freundin ab und ich kam mir einfach nur wertlos vor. Allerdings hatte ich nur im Kopf "nicht essen".

Gott, ich glaube solche Träume sind einfach nur krank. Ich bin krank.
Heut morgen, also eigentlich eben, lag ich im Bett und dachte darüber nach ob es nciht doch besser wäre, wenn ich jetzt noch in einer Kinder und Jugendpsychatrie oder eine psychosomatische Klinik gehen würde. Vermutlich würde ich auf der Kinderstation doch noch besser klarkommen als auf der Erwachsenenstation. Darf man in solch einer Klinik sein Handy behalten? Hat man von Anfang an Internet? oder bekommt man erstmal Kontaktverbot zur Außenwelt?

Die Essstörrung beherrscht mich. Mein SVV dominiert mich. Die Albträume plagen mich und meine Vergangenheit verfolgt mich. Alle sagen ich hätte eine Depression und ehrlich gesagt ist der einzige klare Gedanke auch immer wieder : Ich will sterben. Das einzige was Sinn macht ist mein eigener Tod. Ich halte mich selbst nicht mehr aus. Ich kenn kein ebenson oder wenigstens auch nur anähernd abscheuliches Wesen wie mich. Ich bin einfach nur furchtbar ignorant, meine Welt dreht sich nur noch um mich. Ich kann mich nicht mehr ausstehen. Ich find mich zum kotzen. Das schlimmste ich fühl mich nicht in der Lage das zu ändern. Dieses Selbstdestruktive hat einfach einen großen Platz und ich seh keinen Sinn darin auch nur irgendetwas für mich zu machen. Ich verletz Mama, ich verletz meinen Freund, ich verletz alle. Aber am meisten verletz ich mich und es ist mir egal. EGAL!! Ich krieg mein Leben nicht auf die Reihe. Ich hasse mich!!!
Ich verjag alle die mir helfen wollen. Ich sag zu ihnen "Lass mich in Ruhe" und eigentlich mein ich das Gegenteil. Ich brauch keine Vorwürfe. Ich brauch jemanden der da ist. Der sich nicht auf meine Wut einlässt und sich mit mir streitet, sondern jemand der mich dann in den Arm nimmt und mich tröstet. In letzter Zeit bin ich oft wütend, aber eigentlich resultiert das nur aus der vorangegangenen Traurigkeit, die schon keinen interessiert hat und mit der ich ganz allein war. Wenn ich Lass mich in Ruhe sage, meine ich eigentlich nicht das derjenige mich wirklich in Ruhe lässt. Ich kann nur diesen ganzen Mist nicht mehr hören, den  mir jeder an den Kopf wirft. Ich will einfach nur getröstet werden. Oder hab ich kein recht darauf? Bin ich es nciht wert?




Hier  gibts auch eine Blogvorstellung. Der Blog ist wirklich schön geschrieben und ich finde ihn echt toll...

also tüdelü Lina